쑥쑥몰
>
제경우엔,결혼해서보니 이미 윗형님께서 분위기정리해놓은 상태라.
아주 편하답니다.(현재진행형..)
이번에 내려갔으면 가는데16시간정도 걸렸을겁니다.
우리는 친정과 시댁의 자식들이(시누이빼고,아들셋)모두 서울에 있기땜에,
친정부모는 역귀향하시고,시댁에는 여름휴가나,다른때를 이용해서 다녀옵니다.
이번에도 두쪽부모님모두 "행여나 굳은날씨에 아이들 데리고 내려오지마라"이셨어요..
자식입장에선 고마울뿐입니다.
쉽게 내려갈수있음 정~~말 내려가고싶거든요..
그래서 죄송함과 새해인사를 한통의 전화로 마음을 전하고 2월제사때 내려가뵙는다고 그랬답니다.
그리고 그약속도 꼭 지키게되구요.
서울생활 4년동안 명절때 내려간건 단한번뿐이구요,
말씀뿐일지 몰라도 자식생각해서 일단은 말리십니다.
주위친구들 모두 부러워하지요,,특히 있는집으로 시집간 친구는
모든일에 참견하고,신랑차 타고다니는것초차 뭐라그러시는 시어머니 앞에서는 단한마디 못하고 사는걸보면 좀 많이 의아하더군요...
그래서 자기 시댁같으면 꿈도 못꾸는 일이라 그럽니다.
정말 그렇게 생각하면서 살아야하는건지..한판 뒤집기의 방법도 어느정도 효과가 있을거라는 생각을 해보면서 공감이 갑니다.
한두해 눈총은 좀 받겠지만 장기적으로볼때 좋은 방법이거든요..
남들이보면 쇼킹한일지만,우리오빠가 작년에 늦장가를 갔는데요,이번 구정때 스페인으로 일주일 여행갔읍니다.
그래도 결혼첫해 명절인데 하실랑가 몰라도 본인들은 작년말부터 계획하고,식구들에게 이해를구하고,신정에 우리친정에 내려가 인사드리고 간 여행이라 아무도 테클거는일 없었어요...시누이인 저도 부러운 마음이지 섭섭한 마음은 별로 없답니다.
우리시댁은 명절에 음식장만하는것도 내려가서보면 전부치는거만 빼놓고 모두 해놓으십니다.
많이장만하지도 않지만,내려오느라 고생하는데,더 힘들게하지않으시려는배례와,
그래도 아예 일거리없는 두며느리,, 덜 민망하게 전부치는일만 남겨놓으신듯... 제 생각이 그렇습니다.
그리고 몰랐는데 몇년전 윗동서가 새벽에 아이우유먹이느라 거실로 나왔다가 본건데 시어머니가 혼자서 조상들께 상차림을하시고 좀 있다가 치우시더랍니다.
성묘도 모든식구가 떼로 움직인적이 없답니다.
그래서 어찌보면 차례지내기, 음식장만하기,성묘가기..여기서오는 스트래스가 없는겁니다. 되도록 온가족이 모여서 얼굴보고 밥한끼먹는데 의의가 있는 분위기입니다.
남들이 보면 너무 무미건조하고,조상도 전통도 없는것들이라 손가락질할지 모르지만
일단은 서로 부담없고 몸과 마음이 편하다는겁니다.
그리고 나중에 우리아이들세대에가면 어떻게 변천되어질까도 어느정도 그림이 그려집니다. 전통문화를 이어가는것도 좋지만 불편하고 짐스러운 명절문화는 어느정도 우리선에서 융통성을 가지고 해결되어야하지 않겄읍니까?
작년 동지에 제가 팥죽먹고싶다고 신랑한테 그랬더니,저를 흘겨보고 웃으며 그러더군요.
제가 완전 전통타파주위냐고 ...그래서 제가 그랬읍니다.
나도 동지때 팥죽먹고싶고,설날 떡국먹고나서 세배하고 연도한번 날려보고 싶다고..
그런데 그과정이 너무힘들고 버겨워 포기하고 안하고시포~ 잉크~
오늘은요,우리네식구 나가서 스파게티 먹고 들어왔어요..
오늘같은날 명절에,더더군다나,뭔 외국음식이냐구요,,,그냥 먹고 싶어서요..
신랑도 먹으면서 한마디하긴했지만 자기도 실은 좋아하거든요(자기가 더먹음)..
근데 스파게티먹으면서도 연휴내내 집에서 빈둥거리면서도 우리에게만 주어진 특별한 휴가 같기도하고 마음이 즐거운거 있죠...우리집 좀 심한가요...
울둘째가 좀크면 기차타고 미리내려가서 고향내음도 좀 맡아보고 명절다운 명절을 꼭지내보고픈 마음입니다.
김형란님의 글입니다.
> 남아선호, 남녀불평등.......
>
> 뒤집어야할 것들로 넘쳐나는 세상입니다.
>
> 제 1의 성- 남성
> 제 2의 성 - 여성
> 제 3의 성 - 아줌마에 이어
>
> (집안 사정에 따라)
> '사람'모양새는 갖추었으나 '사람'축에 끼지 못하는 특이한 '종'이 있으니
>
> 그 이름하여 '며느리'.
>
> 어느해인가 '부쳐놓은 전 모두 잘 사수하시라'는 어느 분의 글에
> (부쳐놓은 전도 별로 없고,
> 기껏 부쳐놓은 전 홀랑 싸들고 가는 얄미운 시누이도 없는 사람이지만)
> 너무나 속상한 그 상황이 저의 일인양 느껴지면서도
>
> '뒤집어야 해. 그래야만 해.'하고 주먹불끈하면서
> 이 비슷한 제목의 답글을 달았던 기억이 납니다.
>
> 그런데 날이 갈수록 세상은 화려하게도 변해가건만
> 해마다 이맘때면 되풀이되는 (사람도 아닌)'며느리'의 '한'은
> 언제쯤이면 다 풀어질 수 있을런지.......
>
> 뿌리가 너무 깊어 어디부터 뒤집어야할지도 모르겠고,
> 어제 오늘 일이 아니라 뒤집기가 거의 불가능해보이기도 하고,
> 계란으로 바위치기같은 무기력감에 빠질 수 밖에 없는
> 아픈 현실들이 많겠지만
>
> 그래도 언젠가는 뒤집어야만 하는 일인 것은 분명합니다.
>
> 사회전반적으로 분위기가 형성되어야
> 내 가정에도 그 변화의 영향이 미칠 것이라는 생각.
>
> (교묘하게도) 맞는 말처럼 들리지만
> '남자의 세상'에서 가당치도 않은 말로 들립니다.(제게는)
>
> 제 큰 딸이 새해들어 벌써 11살.
>
> 15년후면 내 아이의 일로 닥칩니다.
>
> 생각이 여기에 이르면, 제게 딸만 둘인 것이 '한'입니다.
>
> 제게 '아들'이 하나 있었다면 아주 잘~ 키워서
> 어느 댁의 귀한 딸에게 고이 바칠수 있을텐데 말이지요.
>
> 제 딸만 잘 키우면 뭐한답니까.
>
> 아들가지신 분들도 잘 키우셔야지요.(ㅠ.ㅠ)
>
> 커가는 제 딸들을 생각하니
> '뒤집기'는 아주 시급하고도 절실한 문제가 됩니다.
>
> 사회가 변하면...이 아니고
> 각 가정에서 각자 뒤집어서 사회를 바꿔야 합니다.
>
> 햇볕정책이 통하는 집은 햇볕정책을 쓰고
> 햇볕 정책이 통하지 않는 집은......
>
> 할 수 없습니다.
>
> '쿠데타'를 일으키는 수 밖에......
>
> '쿠데타'에 '예고' 있는 것 보셨습니까? (^_^)
>
> 칼을 가는 사람은 수많은 불면의 밤을 지새우며 준비해온 것이지만
> 당하는 사람은 '느닷없이' 당하는게 '쿠데타'입니다.
>
> 제가 생각하기에
> 뒤집기의 제 1원칙은 '즉시. 한번에 뒤집는다'입니다.
>
> 가부좌틀고 앉아 기계처럼 처거덕 처거덕 하염없이 부쳐야하는 '전'
>
> 특히 밀가루 안 섞고 (메밀로만) 빈대떡이라도 부칠라치면
> 가장자리에 찔끔 뒤집개 넣고 우물쭈물 어설프게 뒤집을라다보면
> 쳐지고 찢어져서 (시어머니 보시기전에 증거 없애기 위해)
> 부친 사람이 다 먹어야 합니다.
> (뼈아픈 경험ㅠ.ㅠ)
>
> 뒤집을 때는
> '과감하게' 뒤집개를 깊숙히 넣어
> '단 한번에' 뒤집어야 합니다.
> (절대 안 통하는 집안도 있다는 것. 저도 압니다만 ㅠ.ㅠ)
>
> 경상도 어디메인가가 시댁인(이 곳이 아주 악명 높은 곳이더군요. ^_^;;)
> 제 친구도
>
> '친정'이란 말은 입에 담을 수도 없는,
> 온통 시댁 식구들만 방방이 들어 앉은 시댁에서
> 하루종일 전 뒤집고, 설거지하고,상차리고, 또 설거지하고, 또 치우고 하다가
> 어느 순간 '뚜껑'이 열려서(지금 생각해도 제 정신이 아니었답니다.)
>
> "어머니, 저 어제부터 하루종일 전 부치고 상차리고 치우고...
> 제 할 일 다 했으니 이제 친정에 가 볼게요."
> 하며 현관문 나서니
>
> 몇 초간의 '경악의 침묵'이 지나고 뒤통수로 날아오는 말들이
>
> "즈기 미칬나?
> "미친거 아이가?"
> '미칬다."
> ..................
>
> 그래도 '사람도 아닌' 며느리보다는 미친'사람'이 더 낫다 싶어서
> 뒤도 안 돌아보고 친정으로 향했는데
>
> 설이 지나고 시간도 흘러가건만 (이상하리만큼) 조용하더니
>
> 다음 설에도 뒤집은 것 '굳히기'에 들어가리라며 대단치도않게 마음 준비하고
> 그래도 자기 할 일은 다한 후에, 가방들고 옷 챙겨입으니 시어머님께서
> "친정갈라꼬?....(분노와 체념의 복잡한 심중?) 하긴 그기도 가봐야겄제. 가봐라."
> 하시더랍니다.
>
> 말이 안 통하는 곳에서는
> '느닷없이 뒤집기'밖에 방법이 없지 싶습니다.
>
> 아주 간혹은
> 대단한 인내심으로 많은 세월동안 하나씩 하나씩 현명하게 바꿔오신
> 입지전적인 며느리들도 있다고 들었습니다.
>
> 당사자로서는 너무나 많은 노력과 시간이 드는 일이겠지만
> 어쩌면 이렇게 서서히 바꿔가는 것이 더 마땅한지도 모릅니다.
>
> 사실 '시댁'이라는 곳은 참 묘한 곳입니다.
>
> 며느리도 가족이라고 하면서도
> '무늬만 가족'인 경우를 몇 번쯤 겪다보면
> 더욱더 그런 생각을 하게 됩니다.
>
> 제게도
> 사건 번호 제 1번 '낫또 사건'과
> 사건 번호 제 2번 '가족 사진' 사건등
> 몇 건의 사건들이 있습니다.
>
> 번호까지 붙여가며 관련 상황에서
> '상기하자 낫또 사건', '잊지말자 가족사진 사건'하며
> 남편을 압박하면 남편은 그냥 웃습니다.(할 말이 없으니 웃는 수밖에요.^_^;;)
>
> 낫또 사건.
>
> 12월에 결혼하여 겨우 12밤 자고 났는데
> (나중에 알고 보니 원래 구정을 설로 지내온 것이었건만 사람 새로 들어왔다고)
> 신정'설'이라하여 그 불편한 한복입고 시댁에 갔습니다.
>
> 저희 시댁은 그래도 아주 '양반'인 곳이어서
> (사실 이런 시댁도 없는, 그런 좋은 시댁입니다.)
> 기계처럼 자기 입에도 들어오지 못할 전을 하루종일 부치고 있어야 하는 것은
> 아니었습니다.
>
> 차례지내고 식구들 모두 한상에 둘러 앉았습니다.
> (며느리인 저까지도요. 이만하면 아주 훌륭한 시댁이지요.^_^)
>
> 그런데 어머님께서
> 작은 그릇에 뭔가 끈적거리는(영화속 외계인의 침처럼 ㅠ.ㅠ) 것을 뒤적이며
> 들어오시니 온 식구들이
> " 오오~ 낫또~" 하며 저를 제외하고 모두 군침을 다시는 것이었습니다.
> (여기서부터 이미 저는 '이물질' 같은 소외감을 느끼기 시작합니다.)
>
> 손주며느리인 저를 아주 이뻐하셨던 시할머니의 왼쪽 옆자리에는
> 영광스럽게도 제가 앉아있었는데
> 할머니부터 반시계방향으로 돌아가며
> 어머니께서 떠주는(같은 숟가락으로 할머니도 드시고 아버지도 드시고...)
> 그 끈적거리는 것을 무슨 의식이라도 치르듯
> 남편의 사촌 동생들까지 돌아가며 한 숟가락씩 먹는 것이었습니다.
>
> 제 차례는 점점 다가오는데
> 생전 처음보는, 게다가 제가 제일 싫어하는 '끈끈한' 진이
> 그릇에서 숟가락으로 또 한 사람 입에서 다음 사람 입으로 옮겨가는 것을
> 보고 있자니
> '저는 안 먹겠습니다'하고 말씀드려야 하나
> '그래도 결혼 후 첫 공식 모임인데 분위기를 맞춰야하나'
> 저혼자 이리 저리 생각을 뒤집다가 제 앞사람까지 순서가 오자
> (제가 할머니 바로 왼쪽 옆자리에 앉았으니 제일 마지막 순서)
>
> 후자쪽으로 마음 정하고 '질끈 눈감고 먹어야지'하며
> 저도 제 입을 반쯤 '아~'벌리고
> 어머니가 들고계신 그릇쪽으로 몸을 10도쯤은 기울였는데.....
>
> 그랬는데......(ㅠ.ㅠ)
>
> 제 앞사람 입에 들어갔던 숟가락을 그릇에 짤랑 걸치시더니
> 저희 어머님 그냥 부엌으로 가시는겁니다.
>
> 미리 벌려놓은 입과 기울여놓은 몸을 어찌해야 할지
> 표정관리는 너무나 힘들었고.....
>
> 저와 대각선으로 마주보고 있던 제 남편은
> 그래도 남편이라고 잠시 후에 (즉시도 아니고 잠시 후에ㅠ.ㅠ)
> "어? 어, 어~" 하며 사태 수습에 나섭니다.
>
> " 한 번 드셔보실래요?"
>
> 이 한마디로
> 남편도 시댁에서는 시댁에 속한 사람이라는 첫 교훈을 깨닫게 됩니다.
>
> "왜 제 집사람은 안 주십니까?"도 아니고
> (비겁한 목소리로) " 한 번 드셔보실래요?" 라니......
>
> 시어머니께서는 또
> "먹던 사람이나 먹지 안 먹어 본 사람은 줘도 못 먹는다. 별 맛도 아니야~
> 한 번 먹어볼래?" 하시고......
>
> '먹는 것으로 받는 설움'이 설움중에 제일 큰 설움이지 않습니까?(ㅠ.ㅠ)
>
> 낫또는 지금도 그다지 좋아하지 않는 것이라
> 저만 못 먹은게 그리 대수는 아니었다고 통크게 생각하려 해도
>
> '며느리는 '가족'이긴한데, '식구'는 아니로구먼'
> 하는 뼈아픈 첫 교훈(?)이었습니다.
>
> '가족 사진 사건'.
>
> 제가 큰 아이를 가져 배불러있던 때였습니다.
>
> 어느 날 시댁에 가 보니 시누이 방에 못보던 가족사진이 하나 있었습니다.
>
> 저는 아무 생각없이 여쭈었습니다.
> "어머니 이거 언제 찍은 사진이예요?"
>
> 그런데 저희 시어머님께서 당황해하시는 빛이 역력하시어
> "그냥 급하게 찍느라고~
> 봐라 아범도(제 남편) 그냥 셔츠에 청바지 차림이쟎냐~"
> 하시며 얼른 그 사진을 뒤집어 놓으십니다.
>
> 사실 그 때 당시의 제 서운함의 정확한 대상은 시댁이 아니고
> 바로 제 남편이었습니다.
> (그래도, 적어도 남편이라는 사람은
> 저를 '가족'으로 생각해야 하는 것 아닙니까? ㅠ.ㅠ
> 계속 묵혀두다가 몇 년이 지난 후에 남편을 추궁하니
> 바빠죽겠는데 가족사진때문에 하도 성화를 하셔서 그냥 정신없이 찍은 것 뿐이랍니다.ㅠ.ㅠ)
>
> 제 남편은 대학 졸업식이나 본인의 결혼식에서조차 양복을 입어 본 일이 없고
> (아무도 못 말립니다.)
> 일년 사시사철 청바지에 셔츠 차림인 사람이고
> 워낙 도깨비같은 사람이라 소재 파악도 어려운 사람인데.....
>
> 저는 집도 시댁 근처, 직장도 시댁근처인,소재 확실한 사람인데......
>
> 저는 그냥
> "아~ 예~" 하고 말았습니다.
>
> 며느리는 식구도 아니고 가족도 아니구먼.(ㅠ.ㅠ)
>
> 가족이나 식구라는 생각이 절로 들만큼
> 살뜰하게 시댁을 챙기지못한 제 잘못이 크겠지요.
>
> 반성은 합니다만,
>
> '시'자 들어가는 말은 '시금치'도 싫다는 사람처럼
> 뼈아픈 심적 고통을 받아온 것도 아닙니다만은,
>
> 그래도
>
> '시댁'은 참 멀구나~
> 생각될 때가 많은 것은 어쩔 수 없습니다.
>
> 고등어맘님께서 퍼오신 '통한의 시조'가
> (처음엔 웃으며 읽었는데 점점 목이 메어 오네요.
> 특히 마지막 부분,
>
> 명절되면 죽고싶네
> 일주일만 죽고싶네~
>
> 십년동안 이짓했네
> 사십년은 더남았네~
> (에휴~ ㅠ.ㅠ )
>
> 우리 아이들 세대에서는
> (너무 빠를까요? 그럼 우리 아이들의 아이들 세대에서라도)
>
> 설날 온식구가 둘러앉아 텔레비전 볼 때
> '세상에 이런 일이' 나 '믿거나 말거나' 같은 프로에서나 볼 수 있는
> 그런 풍경이었으면 좋겠습니다.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 장군맘님의 글입니다.
> > 짤릴 각오로 쓰는 글~~(쑥쑥한마당은 방이 너무 추워서)
> > 제작년에 이글을 보고
> > 기절하는줄 알았습니다..찾아보니 있어 올립니다.
> > 이글 읽고.......앞으로 올 스트레스 좀 푸시길~~
> >
> >
> > ***명절에 관한 팔언절구***
> >
> > 음식장만 내가했네
> > 지네들은 놀았다네~
> >
> > 절하는건 지들이네
> > 이내몸은 부엌있네~
> >
> > 제사종료 식사하네
> > 다시한번 바쁘다네~
> >
> > 이내손은 두개라네
> > 지들손은 졸라많네~
> >
> > 그래봤자 내가하네
> > 지들끼리 먹는다네~
> >
> > 손님들이 일어나네
> > 이제서야 간다하네~
> >
> > 바리바리 싸준다네
> > 내가 한거 다준다네~
> >
> > 아까와도 줘야하네
> > 그래야만 착하다네~
> >
> > 남자들도 일한다네
> > 병풍걷고 상접었네~
> >
> > 무지막지 힘들겠네
> > 에라 나쁜 놈들이네~
> >
> > 명절되면 죽고싶네
> > 일주일만 죽고싶네~
> >
> > 십년동안 이짓했네
> > 사십년은 더남았네~
> >
> > **끝 **
> >
> > 처음부분은 웃겨서..방을 떼굴떼굴 구르지만....
> > 마지막부분...사십년은 더남았네....에서...눈물이 핑돌더군요...
> >
| 뒤집을때입니다! |
|---|
|
글쓴이 나무늘보 등록일 2004-01-22 23:59 조회수 1,196 댓글 3 |
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