먼저 시간이 흘러두 변할 거 같지 않던 저에게 이런 기회를 준 히플러님께 감사드려요.
그리고 모든 쑥쑥맘에게도 감사를 드려요.
육아일기를 전혀 써보지 않은 제가 막상 빈 공간을 들여다 보고 있으려니, 어떤 이야기들을 써야할지 모르겠어요.
아직은 낯선 이 공간에 과연 나의 약한 곳을 어느 만큼 보여줘도 괜찮을지... 아니 내가 괜찮을지...
그래두 벌써 6살이나 먹은 주희지만 처음 적는 육아일기... 그냥 지금의 이야기들을 적기엔 왠지 아쉬움이 남아 자꾸자꾸 옛날을 떠올리게 되네요.
이젠 아스라이 잊혀져 글 한줄로도 남아 있지 않는 이야기들이 내가 앞으로 주희와 함께 살아갈 시간에 잊혀짐으로 사라지기 전에 여기에 적어보려 합니다.
엄마?
정말 낯선 단어!
아이를 가졌는데, 별 다른 느낌이 없었다. 사무실일은 늘 바빴고, 늘 변함없이 일하고 밤늦게 퇴근했다. 지금 생각해보면 아쉬운 그 시간을 난 1초도 아이를 위해 써본적이 없는 것 같다.
그 흔한 태교에 관한 책 한번 사보지 못했고, 태담같은 건 꿈도 안꿨다.
아이가 태어나기 한달전엔 마감이 얼마남지 않아 늘 야근에 심지어 철야근무도 했다. 엄마가 되는 것보다 내 일에 대한 욕심과 프로로서의 프라이드가 더 중요했다.
주변의 남자동료들과 똑같이 일해야했고, 그래야 비로소 당당하다고 생각했었다.
..... 고쳐 말하자면 굳이 아이보다 일이 더 중요했었던건 아니지만, 아이에 관한 아무런 생각이 없었으므로 그냥 그렇게 당연히 흘러갔다.
첨부터 아이를 키워줄 분이 필요했다.
아이때문에 일을 쉬어 볼수도 있다는 생각은 한번도 생각해 보지 못한거 같다.
직업의 특성 상 워낙 퇴근시간이 들쑥날쑥, 허구헌날 하는 야근철야에 아이를 키우긴 힘들었다.
은근히 친정엄마를 믿고 있었고, 첨엔 그러시지 않겠다고 했었지만, 막상 태어난 외손녀를 엄마는 기꺼이 맡아주셨다.
그렇게 해서 주희를 그 먼 부산에 두고 와 버렸다.
부산에서 태어났고, 3주만에 떼어놓고 올라 왔다. 엄마집엔 와보지도 못한채....
A4용지 엄마, 아빠 사진 한장씩을 거울 앞에 붙혀두고...
그 때의 일들이 단편단편 떠오른다.
첨으로 걱정이 되었던 거 같다.
아이가 엄마를 알아보지 못하면 어쩌나... 엄마를 낯설어하면 어쩌나...
올라오는 차안에서 눈물도 흘렸던 거 같은데... 정말 슬펐던 건지, 슬퍼해야하는 거 아닌가 생각한 건지... 자꾸 저 높은 곳에서 내가 나를 내려다 보는 기분! 현실감이 없었다.
그때부터 한 주 걸러 한 주씩 주말마다 서울-부산을 오르내렸다.
주희가 보고 싶기도 했지만, 주희가 엄마를 잊을까, 낯설어할까 그게 늘 맘에 걸렸다.
장거리 밤차가 침대가 되고 새벽에 사우나를 들러, 회사에 출근하는 세월이 1년반이 넘게 흘러갔다.
지금 생각하면 얼마나 그 때의 시간들이 아까운지...
엄마의 정을 담뿍 주지 못했을뿐 아니라... 내가 온전한 엄마가 되지 못했다고 여겼다.
엄마란 뱃속에 아이를 품었다고 엄마가 아니라, 아이를 낳아 키우는 1여년의 세월이 여자를 엄마로 만든다고 생각이 들었다.
지금도 난 아직도 반쪽짜리 엄마다.
슬픈 건 주희가 나를 낯설어 했지만....., 나두 주희가 낯설었다.....
엄마가 되는 것에 익숙해지지 못한 탓이다.
지금의 쑥쑥에서 꼬맹이들을 위한 엄마의 노력을 읽을 때마다 참, 아쉬운 마음이다.
주희가 지금 10개월이라면.... 나는 아이를 위해 얼마나 많은 노래를 불러주고, 얼마나 많은 책을 읽어주고, 또 얼마나 많은 이야기를 들려줄 것인가...
1년6년개월 동안, 주희가 가지고 있던 책은 서점에서 파는 단행본 프뢰벨 뽀삐시리즈가 전부였다.
교육에 대한 정보도 없었다.
그래도 밝고 환하게 자라준 주희에게 고마울 뿐....
가끔씩 지금도 "한살때 할머니 집에서 살았죠?" 한다. 무엇을 생각하고 하는 소린지...
생각하면 마음이 아프다.....
쑥쑥몰
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