쑥쑥몰
>
오랜만에 오신것 같네요^^
저희 큰아이도 올해 초등학교에 입학한답니다.
걱정도 되지만 잘히리라 믿고 싶습니다.
님의글을 보고 참 공감도 되는것 같구요ㅡㅡ
맘 한구석이 찡해오네요
앞으로도 좋은글 많이 올려주세요^^
같은 또래의 동네 엄마들과 이야기하다보면 이야기의 화제가 거의
자랑으로 끝나고 말아서 좀 아쉬웠는데.. 이렇게 선배엄마인들의
글을 읽다보면 참으로 많은 도움이 됩니다.
이제는 저도 좀 멀리보고 선배엄마들의 조언에 귀를 쫑긋..
김형란님의 글입니다.
> 3. 우리 아이의 초등학교 첫 1년, 어떤 일들이 있었나.
>
> 1) 입학식 날
>
> 제가 초등학교에 입학하던 날, 저희 어머님은
> 세상이 다 내 것인양 기뻤다고 하셨습니다.
>
> 네, 저도 참 기뻤습니다.
>
> 아이가 교실에서 의자에 앉아있는 모습만으로도 가슴이 뿌듯했습니다.
>
> 담임 선생님은 남자 선생님이셨는데,
> 무슨 업무가 그리 바쁘셨는지
> 선생님 책상에 있는 컴퓨터 모니터만 열심히 보고 계셨습니다.
>
> 저같으면 교실에 하나 둘씩 들어오는 아이들, 엄마들과
> 일일이 눈인사라도 했을 것 같은데 하는 생각을 하며,
> 저 자신도 붙임성이 별로 없어
> 다른 엄마들과 변변히 얘기도 못하고 그저 멀뚱 멀뚱 서 있으려니
> 교실 분위기가 '머쓱', '썰렁'했습니다.
>
> 뒤이어 입학식 행사는 화려하게도 진행되었지만
> 저는 그저 멀찍이 앉아있는, 우리 아이의 뒤통수를 자꾸만 쳐다보았습니다.
>
> 2) 셔틀버스를 놓치다.
>
> 입학한지 한 달 남짓 지난 어느 날,
> 아이가 집에 올 시간이 한참 지나도 안 와서
> 시계와 전화기를 번갈아 쳐다보며 걱정하고 있었는데,
> 아이가 울며 전화했습니다. (비상금이 쓰인 첫 번째의 일입니다)
>
> 우리 아이의 행동이 좀 느린 편이라 늘 걱정이었는데
> 드디어 아이가 셔툴버스를 놓치는 일이 생긴 것입니다.
>
> 버스에 타지 않은 1학년 신입생 아이에 대해
> '학교'에서 부모에게 연락하는 둥의 조치가 취해지지 않은 것에 대해
> 이해가 안되고 화가 나는 것은 뒤로 미루고,
> 집에서 좀 먼 학교를 다니느라 학교 주변 지리를 잘 모르고 어설픈 점이 많은
> 우리 아이에게 무슨 일이라도 생길까, 그것만이 걱정이었습니다.
>
> 전화에 대고 훌쩍거리며 셔틀버스를 놓치게 된 경위를 장황하게 설명하다가는,
> 전철타고 갈 수 있을 것 같다는 말을 채 끝맺지 못한 상태에서
> 전화가 끊어져버렸는데, 전화는 다시 걸려 오지 않았습니다.
>
> 섣불리 마중나갔다가 길이 엇갈릴까 싶어
> 이러지도 저러지도 못하고 앉았다 일어났다 좌불안석으로
> 입이 바짝바짝 마르고 죄없는 손만 이리저리 비벼대며 30분 정도 지난 후
> 아이가 현관문을 '척' 열고 들어왔습니다.
>
> 눈물 자국이 말라 붙은 얼굴이었지만
> 아이의 얼굴은 너무나 일상적인 얼굴이었습니다.
>
> " 지현아~ 너무 놀랐지?. 우째 이런 일이~" 하며
> 미처 정리하지 못한 걱정스러움을 그대로 담은 얼굴로 아이를 쳐다보았더니
> 아이는 무상한 표정과 말투로
> "그러길래 멀리 학교 보낸 엄마 잘못이죠 뭐. 엄마, 나 배고파요"
> 하는 것이었습니다.
>
> 아이가 무사히 집에 돌아오자 이번엔
> 셔틀버스를 놓친 초등학교 1학년 신입생 아이가
> 울고 헤매다 집에 전화하기까지
> 아무런 조치도 취해지지 않은 채 방치되었었다는 사실에
> 의문을 가지고 화를 낼만한 여유가 생겼습니다.
>
> 어쨌든 아이는 무사히 집에 돌아왔으므로
> 셔틀버스 기사님께 전화드릴 때만 해도
> 제가 그렇게 흥분한 상태는 아니었습니다.
>
> 사람은 누구나 실수라는 걸 할 수 있다는 생각에
> 따져야겠다는 생각보다는
> 아직 낯설은게 많은 1학년 아이이니 좀 더 신경을 써주십사 하는 마음으로
> 아이가 셔틀버스를 안 탔다고
> 승차지도 하시는 교감 선생님등을 톻해 부모에게 연락이라도 되게 해주셨으면
> 아이가 놀라 울며 헤매는 일이 없었을 것 같다고
> 조금은 가볍게 말씀드렸습니다.( 적어도 그러려고 애는 썼습니다)
>
> 그런데 셔틀버스 기사님의 대답에 기가 막혔습니다.
> " 나는 교감 선생님이 손들어서 출발 신호보내면
> 문닫고 엑셀 밟고 출발하면 그 뿐이지 누가 타고 안타고를 챙길 책임이 없어요."
>
> 여인천하의 경빈처럼
> "뭬야? 책임이 읎어?" 하고 책상이라도 '탕' 내리치며
> 소리를 질러야 시원해질 것 같았습니다.
>
> 그래도 아직 어린 아이들을 태우고 다니시는 분인데.....
> 교감 선생님께서 그 많은 아이들 챙기시는 것은 무리가 있고
> 그래도 아이들 면면을 가장 잘 아시는 분이 기사님이시고
> (학부모 시승 때 학부모들의 연락처를 기사님께서 받아 놓았었습니다)
> 아이들끼리도 같은 차에 누가 타는지 알고 있으니
> 출발전에 안 탄 사람 없냐고 한 번이라도 물어봐주시는 일은
> 그리 어려운 일이 아니지 않겠느냐며 한번더 '교양'을 갖춰 말씀올렸지만
> 돌아오는 대답은 점점 더 저를 흥분하게 만드는 것이었습니다.
>
> 주변지리도 잘 모르는 1학년 신입생인데
> 셔틀버스 놓쳐서 이리저리 헤매고 다니다가 무슨 사고라도 나면
> 학교 입장에서도 불미스러운 일이 되는 것 아니겠느냐며
> 마지막 '교양'을 쥐어짜서 말했지만
> "아 글쎄, 사고가 나건 말건 내가 책임질 일이 아니라니까 그러네~
> 담임한테 따지든지 해야지."
> 하는 대답에 저의 '교양'은 한계점에 이르고 말았습니다.
>
> 한 마디, 두 마디 오고 갈 때마다 저의 분노는 점점 더 맹렬해졌지만,
> 기사분과 개인적으로 해결 볼 일이 아니라고 여겨져서
> 생각을 좀 더 정리하여 담임 선생님께 메일을 드렸습니다.
>
> 저는 교사의 경험으로도 그렇고
> 아이의 학교 생활과 관련한 그 어떤 '상담'이나 '문제제기', '항의'도
> 우선 담임 선생님께 말씀 드리는 것이 올바른 절차라고 생각하고 있습니다.
>
> 말이 안 통하는 담임 선생님이라도 이것이 올바른 순서입니다.
>
> 직접 교장실이나 교육청등에 전화하시는 일은 삼가야 하며
> 아이의 학교와 관련된 모든 일의 실마리를 푸는 것은
> '담임 선생님'으로부터 시작하는 것이 옳습니다.
>
> 감정조절을 잘 하려고 애를 쓰며 메일을 쓰긴 했지만
> 지금 생각건대 화난 엄마의 격해진 마음을 많이 감추지는 못했을 겁니다.
>
> 만약 담임 선생님께서도
> 적절한 조치를 취하실 생각이나 필요조차 못 느끼신다면
> 학교를 상대로 '전면전'이라도 펼칠 기세로 장문의 메일을 드렸는데,
>
> 담임 선생님께서 보내신 답신을 읽어보니
> 이 선생님께서 입학식날 컴퓨터 모니터만 쳐다보시던,
> 그 무덤덤하고 무뚝뚝해 보이던 그 선생님이 맞나?,
> 누가 대필이라도 해준거 아닌가? 하는의심이 들정도의
> 부드럽기 그지없는 문장들로
> 요즘 어린이 대공원에 오는 상춘객들이 너무 많아
> 매우 혼잡한 관계로 미처 다 챙기지 못해서 일어난 일로,
> 모든 것은 그 누구의 책임도 아니고 오로지 담임의 책임이며
> 지현이 어머님의 지적으로
> 학교 아이들의 '안전'에 관해 새로이 생각을 하게 되었다는
> 내용의 글이었습니다.
>
> 맹렬히 끓어오르던 김이 순간적으로 '팍' 하고 빠져나가는 것이
> 그야말로 '봄날 눈 녹듯이' 였습니다.
>
> '사람 마음이 이리 단순하고 간사하단 말인가...'
>
> '사건' 다음 날도 아무 말 없이 아이를 버스에 태우고 돌아서려는 제게
> " 아줌마, 나는 책임 없으니까 교감 선생님이나 차량과에 따져봐요"
> 하며 한마디를 더 얹어놓던 기사분께서도 그 다음 날은
> " 셔틀버스 승하차 하는 곳이 1호차부터해서 차도 많고 애들도 많은데다
> 애들이 탔다가 내렸다가 왔다갔다 할 때도 있고 해서
> 미처 다 못 챙길 때도 있어요~"
> 하고 예상치도 않게 친절하게 말씀하시며
> 우리 아이에게도 아주 친절하게 대하시는 모습이어서
> '학교에서 모종의 '조치'가 취해진 모양이군'하고 짐작이 되었습니다.
> (유치원 때도 그렇고 '셔틀버스'라는 것이
> 늘 마음 한구석에 불안함을 머물게 합니다)
>
> 아무튼 그 일로 아이의 담임 선생님을 '다시'보게 되었고
> 아이의 일기장등에 써주시는 글들은
> 선생님께서 아이들을 생각하시는 마음을 짐작케 했습니다.
>
>
> 3) 영어 학원과 피아노 학원을 그만두다.
> ( 오토바이 사고, 피아노 학원 땡땡이 치고 거짓말하다.)
>
> 영어 유치원을 졸업하면서
> 같은 학원내의 초등과정으로 자연스럽게 올라갔는데,
> 학교도 셔틀버스로 통학하고 영어 학원도 셔틀버스를 타고 다녀야 했던데다
> 입학하기 몇 달전부터 다니던 피아노 학원과( 주 5일)
> 영어 학원 (주 3일)의 스케줄을 맟추기가 쉽지 않아서
> 입학하고 얼마간 아이의 생활은 좀 고단했습니다.
>
> 본전 생각이 좀 나긴 했지만
> 피아노 학원비는 그대로 두고 주5회 레슨을 주3회로 하여
> 영어 학원 가는 요일과 엇갈려 놓았지만
> 학교에서 셔틀버스타고 집에 돌아오면 이미 세시가 넘어 있어서
> 아이의 일상은 빡빡하였습니다.
>
> 무엇보다도 노는 것을 엄청 좋아하는 우리 아이에겐
> 놀이터에 나가서 동네 친구들과 놀 수 있는 시간이 많이 줄어든 것이
> 가장 큰 불만이었습니다.
>
> 학원갈 때마다 미적대는 시간이 늘어갔고, 꾀병을 부리기도 했습니다.
>
> 아이가 먼저 원해서 가기 시작했던 피아노 학원도
> "선생님께서 ' 너 바보구나'라고 하셨다"며 학원에 안 간다고 하기도 했고,
>
> 레벨테스트 결과를 토대로 반이 편성된 탓에
> 자기보다 윗학년 언니 오빠들하고 같이 수업을 받게된 영어 학원에서도
> 오빠들이 자꾸 괴롭힌다며 영어 학원에 안 가겠다고 하기도 헀습니다.
>
> 선생님들께 상담한 결과 아이의 말이 사실이기도 해서
> 선생님들께 아이의 상황을 설명드리고 협조를 구하여
> 선생님들과 제가 함께 아이를 다독거리느라 애를 썼습니다.
>
> 학원 갈 시간 되었다는 저의 말에
> 아이 얼굴에 방금 전까지 돌았던 생기가 사라지고
> Chrysanthemum 비디오에서 Chrysanthemum이 학교갈 때 그러는 것처럼
> 축처진 어깨로 학원 가방 질질 끌며
> 최대한 천천히 느릿~느릿~ 무거운 발걸음을 떼어놓는
> 아이의 뒷모습을 계속 보고 있기가 힘이 들기는 했지만,
>
> 첫 학교 생활에 적응하느라 좀 힘이 들어서 일시적으로 그럴 수도 있고,
> 좀 힘들다고 바로 바로 그만두게 하는 것도 그리 좋은 처사는 못되는 것 같아서
> 때로는 엄마가 아이를 격려하고 다독거리며 push 할 필요도 있다고 생각되어
> 아이를 달래어가며 조금 더 지켜보기로 하였습니다.
>
> 그러던 어느 날, 아이의 영어 학원 가방 앞주머니에
> 꾸깃꾸깃 뭉쳐있는 여러 개의 종이들이 있길래 펼쳐보니
> 굵고 빨간 색연필로 주욱~ 주욱~ 틀린 것이 표시되어 있는
> 영어 단어 시험 본 종이들이었습니다.
>
> 10개중에 예닐곱개가 틀려있는 온통 빨간 시험지를 꺼내들고 살피는 엄마를 보는
> 아이의 낯빛이 좋지 않았습니다.
>
> teacher을 techer 라고 쓰는 등 뭔가 비슷하게 그림은 맞았는데
> 어딘가 조금씩 틀여 있는 단어들이 저는 그냥 우습기만 했는데
> 맞은 것은 아무 표시 없고 틀린 표시가 무지막지하게 크게 좌악좌악 그어져서
> 빨갛게 보이던 그 시험지를 받아들 때마다 아이의 마음이 많이 상했었나봅니다.
>
> 선생님께 상담을 드렸지만
> 학원에서도 아이들이 어느정도 인지하고 있는지 파악하려고 단어 시험을 보는 것이니
> 크게 신경쓰지 않아도 된다고 하시면서
> 그 시험지 때문에 마음에 상처를 받는 아이들의 마음은
> 잘 헤아려 주시지 않으시는 것 같았습니다.
>
> 이 시험지들 때문에 마음이 많이 상했던 것도 사실이지만
> 영어 학원 가기 싫었던 진짜 이유는
> 수업이 전반적으로 아이에게 지루하게 느껴지기 때문이라는 생각이 들었습니다.
>
> 그 즈음하여 학원버스 내려서 집에 오다가 넘어져서 찰과상을 입는 일도 잦았고
> 심지어는 학원버스 내려서 주위를 제대로 살피지 않고 걷다 오토바이에 치여
> 그야말로 눈탱이가 밤탱이가 되고 코와 입이 터지고 퉁퉁 부어 아주 끔찍한 얼굴이 된
> 일등이( 자다가도 벌떡 일어나서 자고 있는 아이 얼굴을 한참 쳐다보곤 했습니다)
> 학원 가기 싫은 아이의 마음과 전혀 무관하다고 생각되지 않았습니다.
>
> 영어 학원에 가기 싫다고 할 즈음
> 그전까지 잘 보던 영어 비디오나 책들까지도 보기 싫어하기 시작해서
> 더 이상 달래가며 영어 학원 보내는 것은 아이에게 득이 되지 않겠다고 판단되어
> 하고 싶어질 때 다시 시작하는 것으로 하고
> 1학기를 마치기전에 영어 학원을 그만두었습니다.
>
> 영어 학원을 그만둔 후 피아노 학원은 그럭저럭 다니고 있었지만
> 대개 3시가 넘어서야 집에 오게 되는데,
> 간식 먹고 숙제와 준비물을 챙긴 뒤 좀 쉬다 피아노 학원 가는 길에
> 바로 집앞에 있는 놀이터와 거기서 놀고 있는 동네 친구들을 지나쳐 가야 하는 것은
> 아이에게 아주 큰 괴로움이었습니다.
>
> 해가 지기전에 집에 들어와야 한다는 것이 저의 '원칙' 중 하나였기 때문에
> 피아노 학원 다녀와서 해지기 전까지의 시간(아이가 바깥놀이 할 수 있는 시간)은
> 아이가 원하는 만큼 충분히 길지 못했고, 아이는 늘 그것이 불만이었습니다.
>
> 그러던 어느 날, 아이가 피아노 학원 다녀왔다며 현관문을 들어서는데
> 뒤에는 오는 길에 만났다며 동네 친구들이 잔뜩 서 있었고,
> 아이의 얼굴은 발갛게 상기된 채 땀이 촉촉히 젖어 있었습니다.
>
> 왜 이렇게 땀이 났느냐고 묻자, 우리 아이는 선뜻 대답을 못하고
> 옆에 있는 동네 언니가
> "아~ 지현이가 피아노를 너무 열심히 쳐가지구요, 이렇게 땀이 났어요"
> 하고 대신 대답해주고 있었습니다.
>
> 제가 " 그래~?" 하고 되묻자,
> 뒤에 서있던 아이들이 "네, 맞아요 맞아" 하고 합창을 하며
> 과장되게 고개를 끄덕거리고들 있었습니다.
>
> 사태파악이야 되고도 남음이 있었지만
> 우리 아이의 첫 거짓말( 저의 공식 집계상, 현재 제가 기억하는 유일한 거짓말)에
> 좀 당황스럽기도 하고,
> 친구들 앞에서 진위를 따져묻는 것이 아이에게 큰 상처가 될까 싶어
> 우리 아이와 같이 온 아이들을 모두 들어오라고 하여
> 시원한 음료수를 한 잔씩 주었습니다.
>
> 우리 아이에게 음료수를 따라주며
> "어이구~ 얼마나 피아노를 열심히 쳤길래 이렇게 땀이 다 났을까~?,
> 얼른 마시고 밖에서 놀다 와라.
> 해지기 전까지 시간이 얼마 안 남았네." 했더니
> 아이가 음료수를 마시다 말고 컵을 식탁에 놓고는 고개를 푹 숙이고 금새 울먹거리며
> "사실은요 엄마, 오늘 피아노 학원 안가고 친구들과 놀았어요.
> 피아노 학원 갈려고 했는데~
> 친구들이 놀고 있는 모습이 너무 재미있어 보여서요 흑흑흑..."
> 하며 제 얼굴을 똑바로 보지 못하고 훌쩍거리기 시작하자
> 다른 아이들은 서로 눈짓을 주고 받더니 하나 둘씩 슬금슬금 나가버렸습니다.
>
> 아이의 마음은 참담했겠지만 저는 왜그리 웃음이 나오려고 하는지...
>
> 웃음을 참으며 피아노 공부하는 것이 싫어졌냐고 물으니
> 피아노를 계속 배우고는 싶지만 학원에 가기는 싫으니 엄마가 가르쳐 달라고 해서
> 아는 것과 가르치는 것은 다르고
> 또 엄마가 지현이를 가르칠 만큼 충분한 실력을 갖고 있지 못하니
> 충분한 실력과 가르치는 방법을 아시는 '선생님'께 배워야 하는거라고 말하였지만
> 그럼 아빠가 가르쳐 주시면 되지 않느냐며
> 학원에 가고 싶지 않은 마음을 강력히 내비치는 것이었습니다.
>
> 학원 선생님께 상황설명을 드리고
> 아이를 많이 격려하고 북돋아주십사 부탁말씀드리고
> 아이를 다독거려가며 여름을 그럭저럭 보냈지만
> 아이와 함께 미국 여행을 다녀오는 3주간 학원을 쉬고 나니
> 날씨가 선선하고 건조해지면서
> 해마다 되풀이 되는 손가락 습진 증상이 나타나기 시작했고
> ( 저도 겪어본 증상이지만 이게 생각보다 많이 아픕니다)
> 학교에서 열흘간의 스케이트 수업을 받고 난 후에는
> 스케이트를 너무나 배우고 싶어했습니다.
>
> 스케이트장에 다니는 일이 꽤 시간도 많이 걸리고 몸이 고된 일이기도 해서
> 피아노를 잠시 쉬기로 하였습니다.
> (저는 그만두자는 말은 안 하고 꼭 '잠시 쉬자'고 해둡니다. )
>
> 4) 스케이트 학습 - 올 한해 가장 잘한 일로 自評하다
>
> 아이의 학교에서 스케이트 수업 받던 때의 이야기를
> 다이어리에 올린 적이 있습니다.
>
> 수업 마지막 날, 전체 1학년 중 꼴찌의 기록이었지만
> '희망'과 '자기성취감'이 가득한 얼굴로 들어오던 우리 아이에게
> 제 옆에 앉아있던 다른 아이의 엄마가
> " 멋있었어, 넌 진정한 인생공부를 한거야"하셨을 때,
> 그 때는 '위로' 차원의 느낌을 더 많이 받았었지만
>
> 두고두고 생각해보니
> 그것은 정말 인.생.공.부.였을뿐만 아니라
> 아이의 학교 생활을 비롯한 모든 생활에 '생기'를 불어넣는 것이었습니다.
>
> 아이는 지금 석달째 스케이트를 배우고 있는데
> 아이를 따라 다니느라 힘도 많이 들고 돈도 많이 들어서
> 이정도에서 그만 배웠으면 하는데 아이는 계속 배울 작정인 모양입니다.
>
> 개인 레슨을 받은지 한 달정도 지났을 때
> 아이가 '힘들다'는 말을 하기 시작했습니다.
>
> 4살짜리 작은 아이까지 데리고 큰 아이의 스케이트 수업을 위해
> 매일 저녁 아이스링크로 다니는 일은 제게도 아주 힘든 일입니다.
>
> 그런데 아이의 '힘들다'는 말이
> 영어 학원이나 피아노 학원을 그만두고 싶어할 때와는 좀 다르게 느껴졌습니다.
>
> 스케이트를 그만 배우고 싶다기 보다는
> 자신이 바라던 만큼 실력이 잘 늘지 않는데 대해
> 속상해하는 마음이 느껴졌습니다.
>
> 저는 '진심으로' 아이를 격려하였고
> 아이는 '스스로' 지루한 연습과정을 참아내는 모습이었습니다.
>
> '배움'이라는 것이
> 때로는 지루하고도 힘든 시간들을 겪고서야 얻어질 수 있는 것임을
> 아이가 깨닫고 있었습니다.
>
> 아이의 이런 깨달음이 저에겐 너무나도 벅찬 기쁨이었습니다.
>
> 겨울 방학이 되어 외가에 놀러 갈 때,
> 자기 짐을 싸던 아이가
> 입학전에 몇 달 했었던 학습지들에서 하기 싫다고 안하고 놔두었던
> 덧셈, 뺄셈 식만 주욱 있는 페이지들을 따로 모으길래
> "그렇게 식만 써있는 문제들은 풀기 싫다면서 왜 그런 문제들만 모으니? "
> 하고 물었더니
>
> "수학시간에 보니까 제가 이해 못하는 내용은 없는데요,
> 다른 아이들보다 이런 문제들을 푸는 속도가 좀 느린 것 같더라구요.
> 우리 반에서 '눈높이 수학'같은 학습지 안하는 애는 아마 저밖에 없을걸요?
> 그래서 이런 문제들 푸는 연습을 좀 하려구요.
> 뭐든지 잘 하려면 힘들어도 참고 연습을 해야될 때가 있쟎아요."
> 하며 엄마가 해야할 대사까지 먼저 치고 나오는 것이었습니다.
>
> 아이의 학교에서는 한자 교육도 실시하고 있는데
> 아이는 그다지 열심을 내지 않았었습니다.
>
> 그냥저냥 대충 해야될 만큼만 하는 둥 마는 둥 하면서 일년이 지났는데
> 2월에 이루어질 한자 급수 측정을 대비해 선생님께서 내주신 예상문제지의
> 대부분의 빈칸을 채우지 못했던 일이 아이에겐 꽤나 충격이었던지
> 그 날 저녁내내 한자교본을 들춰가며 꼬박 한 시간 반동안 앉아서
> " 짧을 '단'이라~, 아하! '단점'이라고 말할 때의 '단'이 바로 이 '단'이군"
> 하고 계속해서 뭐라고 중얼거려가며 '그림'을 그리고 있었습니다.
>
> 스케이트 수업에서 힘들고 지루한 연습과정을 자기 스스로 참아내고
> 그 결과로 '발전'이라는 것을 자신의 '몸으로' 느꼈던 기쁨의 경험은
> 아이의 모든 생활을 '자신감'과 '생기'로 가득차게 했습니다.
>
> 스케이트를 배우면서부터 아이의 몸과 마음이 '열린' 상태가 되었고
> 이렇게 '편안해진 심신'으로
> 아이는 학교공부나 숙제도 '스스로', 즐겁게' 하게 되었습니다.
>
> 무엇보다도 아이는 '밥'을 무척 잘 먹게 되었습니다.
> 시도 때도 없이 배고파, 배고파를 입에 달고 다니며 하루에 5끼를 먹을 정도여서
> 우리 식구들은 '배고파 공주'라는 별명까지 붙여주었습니다.
>
> 엄마인 저를 닮아 기가 약해서 입도 짧고 조금만 힘들면 짜증도 자주 내더니
> 스케이트를 배우면서 아이의 몸과 마음에 '포동포동' 살이 올랐습니다.
>
> 5) 우리 아이의 5개년 계획
>
> 다음은 우리 아이 스스로 세운 계획입니다.
>
> 겨울 방학 계획을 얘기하면서 5개년 계획이라는
> (이건 제가 붙인 재미없는 계획명입니다)
> 장기 계획까지 세운 이야기를 저에게 해주었습니다.
>
> * 이번 겨울 방학 계획
> (1) 수학 공부 하기
> - 연산식을 푸는 속도가 다른 아이들에 비해 좀 느리다고
> 스스로 평가한 것 외에,
> 수학공부를 하기로 마음먹은 또다른 이유가 무척 재미있습니다.
>
> @ 저와 우리 아이의 대화
>
> " 엄마, 저 이번 방학 때 수학 공부 좀 해야겠어요"
> " 왜? 수학공부가 많이 뒤떨어진 것 같니?"
> " 아니요~, 선생님이 가르쳐주시는게 별로 없어서요"
> " (으잉?) 선생님께서 안 가르쳐주실리가 있니?
> 원리를 가르쳐주시고 너희들 스스로 풀어보라고 하시는 거겠지"
> "전에는 그러셨는데요, 요즘은 그냥 문제를 잘~ 읽어보고
> 차근차근 풀라는 말씀밖에 안하신다고요.
> 아무래도 방학 때 수학 공부 좀 해야겠어요"
>
> '푸하하하, 정말 훌륭하신 선생님일세,
> 배우는 자로 하여금 스스로 공부하게 만들다니.....'
> ( 방학식 다음 날, 아이의 담임 선생님께서 재혼식을 하셨습니다.
> '처음 시작'도 어려운데
> '다시 시작' 하는 것은 얼마나 더 힘들겠는가하는 생각에
> 아이로부터 들은 수업에 대한 불만을
> 조금쯤 접기로 했습니다.)
>
> (2) 한자 공부하기
>
> 어떤 분야든지 관련책이나 워크북, 관련 자료등을 제공해주면
> 관심을 보이고 대체로 스스로 하기를 즐기는 우리 아이의 특성을 이용(?)해
> 서점에서 파는 한자 공부 학습지중 하나를 사주었습니다.
>
> 예림당 출판의 '똑소리 한자'라는
> 다소 선정적(?)인 제목의 단계별 학습지로
> 옛날에 제가 풀었던 '일일한자'류의 학습지에 비하면
> 아주 재미있게 구성이 되어 있어서
> 아이가 꽤 재미나게 활용하고 있습니다.
>
> (3) 줄넘기 연습
>
> 우리 아이는 걷는 것도 느리게 시작한 것을 비롯해서
> 운동능력이 다소 떨어지는 편입니다.
>
> 놀이터에 나가서 친구들과 어울려 놀기 시작하면서는
> 놀라울 정도로 '터프걸'이 되긴 했지만
> 또래 아이들에 비해 '몸놀림'이 미숙한 경우가 많습니다.
>
> 학교 체육시간에 줄넘기를 잘하던 친구들을 부러워하기도 하고
> 3단뛰기 시범까지 보이시던 담임 선생님 얘기도 하면서
> 아이는 줄넘기 연습에 열심입니다.
>
>
> * 우리 아이의 5개년 계획
>
> 저학년 때는 스피드 스케이트를 배우고
> 고학년 때는 피겨 스케이트를 배운다.
> (우리 아이가 이렇게 스케이트에 대한 열정을 불태울 줄은
> 정말 몰랐습니다)
>
> 학교에서 하는 특기 적성 활동으로
> 저학년때는 지금처럼 발레를 하고
> 고학년 때는 그림을 배운다.
> ( 학년마다 다른 활동을 해보지 그러느냐는 저의 제안을
> 그렇게 조금씩 하다말면 제대로 하는게 하나도 없을거라며
> 딱 잘라 거절합니다)
>
> 저학년때 배운 발레 동작을 고학년때 배울 피겨 동작에 응용한다.
> ( 그러나, 사실 제가 아는 바로는
> 발레와 피겨 스케이팅은 상호 보완이나 응용할 수 있는 종목이 아니라
> 오히려 반대되는 운동인 것으로 알고 있지만,
> 이런 생각까지 하고 있는 아이가 그저 대견스러울 뿐입니다)
>
> 고학년때 그림 그리기를 배우기 위한 기초를 다지기 위해
> 방학중 특강 특적 활동(여름, 겨울 방학때마다 1주씩 실시됨)으로
> '그리기'를 수강한다.
> ( 이런 '주도면밀함'까지? 자기 딸에 대해 너무 모르는 엄마입니다.)
>
> 중단했던 피아노는 2학년이 되는 3월부터 다시 시작한다.
> ( 절대로 피아노는 다시 안 배울거라고 할까봐 아이를 못 믿어하며 걱정했는데
> 아이가 언제 다시 결심할지는 엄마도 모르는 일인가봅니다.)
>
> 자신의 시간들을 스스로 계획하기 시작한 딸아이,
> 그리고 그 계획들을 거침없이 읊어대는 딸아이를 보며
> 이제 정말 정신 바짝 차려야겠다는 생각을 합니다.
>
> 6) 전철 별곡
>
> 처음 셔틀 버스를 놓치고 엉엉 울며 전화했던 게 엊그제 같은데
> 그 날 혼자 전철을 타고 집에 온 이후로
> 몇 번의 ' 사고 '가 있었고 '일'을 한번씩 겪을 때마다
> 아이도 저도 점점 대담해지고 있습니다.
>
> 전철타기에 익숙해지더니
> 날씨가 좋다거나 좀 놀고 싶다거나 하는 날엔
> 학교 바로 옆에 있는 어린이 대공원 앞에서 전화를 걸어
> 집에 있는 엄마를 불러냅니다.
> " 엄마, 오늘 날씨도 좋은데 대공원에서 놀다가요.
> 지선이 데리고 빨리 나와요. 알았죠?
>
> 한번은 아이가 전화도 없이 5시가 넘어도 안 오길래
> '내가 그동안 너무 방심했구나, 드디어 일이 났구나'
> 생각하며 어찌할 바를 모르고 안절부절하고 있는데,
> 뚝섬 유원지라며 전화가 왔습니다.
>
> 우리 아이와 또 다른 아이 한 명이
> 뚝섬 유원지를 배회하는 것을 수상쩍게 여긴 어떤 아저씨께서
> 아이들을 붙잡아두고 연락을 하신 것이었습니다.
>
> 아이에게 사고가 생길 때마다
> 항상 누군가 도와주시는 분들이 꼭 계시다는 것은 참 고마운 일이지만
> 세상에 그렇게 좋은 사람들만 있는 것이 아니라는 것이 걱정입니다.
>
> 아이에게 어째서 뚝섬유원지에 가 있었던거냐고 물었더니,
> 매일 같은 방향으로만 전철을 타는 것이 좀 지루해져서
> 친구와 함께 '다른' 곳에 좀 가보려고 했다는 것입니다.
> ( 어허라~ 소심의 극치인 저에게 이런 딸이 있다는 것이
> 도저히 믿기지가 않는 일입니다)
>
> 또 한번은
> 역시 아이가 집에 올 시간이 한참 지나도 안왔지만
> 몇 번의 '사고'로 저도 좀 강심장이 되서
> '무슨일이야 있을라구' 하면서도 계속 시계를 흘깃거리고 있었는데,
>
> 아이가 현관문을 '척' 열고 들어서는데
> '늦은 아이'의 미안한 표정이라고는 전혀 찾아볼 수 없는 것이었습니다.
>
> 왜 이리 늦었느냐는 물음에 아이가
> "그렇게 됐어요."라고 어른 전용(?)의 대답을 하는데,
> 그 순간 제가 당황스러워하며 다음 말을 제대로 잇지 못하고 있었더니
> 이런 엄마의 모습이 좀 안스러웠는지
> 그제야 아이가 '사건'의 경위를 설명하기 시작했습니다.
>
> "같은 반 친구가 셔틀버스를 놓치고 울고 있길래
> 저는 이미 경험이 있으니까( 허이구~ 울면서 전화했던게 불과 몇 달전인데)
> 그 친구한테 당황하지 말라고 안심시키구
> 전철 타고 가면 된다고 전철표를 주었거든요.
> 근데 그 친구가 혼자 전철타고 집에 못 간다는거예요.
> 그러니 어떻게 해요.
> 저는 매일 전철타고 다녀서 전철을 탈 줄 알지만 걔는 그렇지 않으니...
> 그래서 집에서 제일 가까운 전철역이 어디냐고 물었더니
> 5호선 계릉역이라고 하는거예요.
> 그래서 노선도를 보니까 계릉역은 마천행이더라구요.
> 같은 5호선이라도 강동역에서 상일동행, 마천동행으로 갈라지쟎아요.
> 우리집은 상일동 행을 타야하고 계릉역은 마천행이라서 방향이 다르지만
> 그 친구가 혼자 못 간다고 계속 울어서 계릉역까지 같이 타고 갔는데
> 거기서도 집을 못찾아 간다면서 버거킹까지 가면 집 찾아갈 수 있다고 해서
> 버거킹앞까지 데려다 주고, 다시 전철타고 강동역에서 상일동행으로 갈아탈까하다가
> 혹시 잘못 갈아타면 어쩔까 싶어서 강동역에서도 우리 집에 걸어올 수 있으니까
> 강동역에서 그냥 내려서 집에 왔어요.
> 어휴~ 그렇지 않아도 배고팠는데, 이거 다 설명하느라고 더 배고파요.
> 엄마 뭐 먹을거 없어요?"
>
> 아이가 하도 따박거리며 경위 설명을 해서 그거 다 듣느라고
> "그래도 집에 먼저 전화를 해야 엄마가 걱정을 안하지"라는 말은
> 아이에게 먹을 것을 챙겨주고 나서야 생각나는 것이었습니다.
>
> 7) 아이의 담임 선생님
>
> 아이의 첫 담임 선생님.
>
> 제가 교사였지만 '선생님'을 처음 만나는 그 마음이
> 그렇게도 '설레임'과 '기대'로 가득찬 것일 줄은 몰랐습니다.
>
> 입학식 날 교실에 들어서며
> 아이의 첫 담임 선생님은 어떤 분이실까 궁금한 마음에 떨리기까지 했습니다.
>
> 첫 날 컴퓨터 모니터만 쳐다보시던 남자 선생님에게 사실 좀 실망했었습니다.
>
> 뒤에 서있던 다른 엄마들도
> "여선생님이 더 꼼꼼하게 챙겨주실텐데...."하며 실망과 서운함을 나타냈습니다.
>
> 하지만 우리 아이는 아빠와 같이 보내는 시간이 절대적으로 부족해서
> '남자' 어른의 모델이 없었기 때문에
> 저는 담임 선생님께서 남자분이신 것이 한편으론 더 좋기도 했습니다.
>
> 아이를 키우는데 있어
> 엄마의 '세심함'과 아빠의 '여유로움'이
> 서로 조화를 이루어야 바람직하다고 느끼지만
> 저희 집은 아이들 아빠와 함께하는 시간이 절대적으로 부족한 이유로
> '아빠의 자리'가 많이 비어있음이 늘 걱정스러웠던지라
> 아이를 가르치셨던 세분의 '영어나라' 선생님중
> 두 분이 남자분이셨던 것도 괜찮다고 생각했었습니다.
>
> 1년이 지난 지금
> 우리 아이에게 특별한 관심을 보여주셨다고도,
> 대단하고 화려하게 학급을 운영하셨다고도 말할 수는 없지만
>
> 우리 아이가 '학교'라는 곳에 처음 들어간 1년동안
> 우리 아이의 '몸과 마음이 늘 평안'했으므로,
> 그리하여 '학교가기'가 아이에게 '편안한 일상'이 되었으므로
> 저는 더 이상 바랄 것이 없다고 생각했고
> 저는 아이의 첫 담임 선생님을 좋으신 분으로 기억할 것 같습니다.
>
> 한번은 학부모 소집 행사가 있어서 아이와 함께 등교한 적이 있었는데,
> 저와 함께 손잡고 이런 얘기 저런 얘기 하며 교실로 걸어가던 우리 아이가
> 저만치 앞에 가는 담임선생님의 뒷모습을 보더니
> "어? 우리 선생님 저기 가신다" 하더니
> 저와 흔들~흔들~ 잡고 가던 손을 거의 내팽개치듯이 놓아버리곤
> 뒤도 안돌아보고 휑하니 선생님께 달려가는 것이었습니다.
>
> 하던 얘기 끝도 못맺은 저는
> 선생님께 달려가는 아이의 뒷모습을 보며 잠시 황당하게 서있다가
> ' 아! 아이의 학교 생활이 일단은 성공적이구나'
> 하는 생각에 아이에게 내팽개쳐진 제 손의 민망함도 잊은채
> 선생님을 따라잡으려 열심히 뛰어가는 아이의 모습이 기쁘기만 했습니다.
>
> 아이의 첫 담임 선생님께서는
> '다정다감'이나 '세심함'이 넘치지는 않으셨지만
> 여유롭게 아이들을 지도하시는 분이셨습니다.
>
> 그래서 저는 '스승의 날'에
> 선생님께 이런 글귀를 담아 e- card를 보내드렸습니다.
>
> "아이들에게 '여백'을 많이 주시는 선생님의 지도 방식에
> 마음으로부터의 지지를 보냅니다."
>
> 제 경험으로 목을 많이 쓰시는 선생님들에겐
> 쉬는 시간 차 한잔이 아주 소중한 '휴식'이라고 여겨져
> 인터넷 쇼핑몰을 뒤져서 다과를 즐기실 수 있는 찻잔세트를 하나 사서
> 스승의 날 다음 날에 과자와 함께 아이손에 들려 보냈습니다.
>
> '이론'으로 충분히 무장했다고 생각했었는데
> 막상 스승의 날이 다가오니 좀 걱정이 되기도 했습니다.
>
> 하지만 '시작'과 '습관'은 아주 무서운 것이므로
> 제딴에는 잔뜩 힘을 주고 있었는데
> 아이 학교의 스승의 날 풍경은 그리 걱정할 만한 일이 아니어서
> 쓸데없이 힘주고 있었던 게 머쓱해지기도 했습니다.
>
> 다만 스승의 날에 휴교하고
> 선생님들끼리 발야구와 축구 시합을 한다는 계획을 아이에게 전해듣고,
> 선생님들께서 한편으론 속편하시면서도 마음 한 구석 얼마나 쓸쓸하실까 하는 생각에
> 마음 한 구석이 씁쓸~해오는 것이었습니다.
>
> 8) 공개수업
>
> 아이의 학교에서
> 교과 관련 공개 수업이 두 번,
> 특기 적성활동 관련 공개 수업이 한 번 있었습니다.
>
> 아이가 공부하는 교실에서의 공개 수업, 정말 궁금한 일이 아닐 수 없습니다.
>
> 처음 공개 수업은 입학한지 얼마 안되었을 때여서 더 기대가 되었는데,
> 수업 주제는 '내가 되고 싶은 것'이었습니다.
>
> 자기가 되고 싶은 것을 발표도 하고,
> 다른 친구들이 되고 싶은 것은 무엇인지 들어보는 시간이었습니다.
>
> 그런데, 몇몇 아이들의 '준비된' 대답과 발표는
> 저런 것까지 집에서 미리 예습(연습)을 시켜주는 부모들도
> 있구나싶어서 좀 놀랐습니다.
>
> 표정도 별로 변하시지 않으신채 우스갯소리를 잘 하시는 담임 선생님께서는
> 그런 '준비된' 대답에는
> "음~ 집에서 아주 연습을 많이 했구나"하고 말씀하셔서
> 뒤에 있던 엄마들이 웃곤 했습니다.
>
> 우리 아이는 유치원때부터도 그리 손을 자주 드는 아이는 아니었는데,
> 그 날도 다른 아이들이 거의 다 발표하고
> 수업이 마쳐갈 즈음 드디어 손을 들었습니다.
>
> 아이가 뭐라고 말할지 정말 기대되더군요.
>
> 그런데 우리 아이가 발표를 하자 다른 엄마들이 "와~~" 하고 감탄을 했습니다.
>
> 발표 내용이 너무 좋아서였을까요?
>
> 하하하, 그게 아니구요, 목소리가 크고 당찼기 때문이었습니다.
> '자신있고 힘있는 목소리',
> 초등학교 1학년 아이에게 이것은 아주 큰 장점이 될 수 있습니다.
>
> 엄마들이 모두 저마다 자기 아이가 제일 발표를 잘했다고 생각하겠지만
> 저는 우리 아이의 발표가 가장 맘에 들었습니다.
>
> " 저는 화가가 되고 싶습니다.
> ( 침 한번 꿀떡 삼키고) 왜냐하면 저는 그림 그리는 것이 무척 좋기 때문입니다"
>
> 돈이 없어 치료를 못 받는 가난한 사람들을 무료로 치료해주는 의사가 되겠다는 아이보다
>
> 사회의 질서와 정의를 바로 잡기 위해 판사가 되겠다는 아이보다
> 그저 그림 그리는 것이 좋으므로 화가가 되겠다는 우리 아이의 단순한 대답이
> 저는 아주 맘에 들었습니다.
> (고슴도치 엄마를 누가 말리겠습니까? *^ ^*)
>
> 두 번째 공개 수업 때도
> 우리 딸은 또랑 또랑한 목소리로( 거기다 전혀 버벅댐이 없는 침착성까지)
> 엄마들의 입에서 "오우~" 하는 감탄사를 자아냈습니다.
>
> 목소리도 작고(기운 없고) 말하는 것이 명료하지 못하고 버벅댈 때가 많은
> 엄마와는 아주 딴판인 딸입니다.
>
> 아이 아빠는 부계 유전이라고 주장하지만
> 저는 이 '차이'가
> 이야기 책을 읽거나 글쓰기 대회에 나가는 것이
> 학교 공부에 방해된다고 생각하는 아버지밑에서
> 교과서와 자습서 외의 책읽기를 일찌감치 차단당했던 아이와
> 무지막지하게 책을 읽어대며 보고 듣고 읽고 느낀 내용을
> 엄마에게 조잘조잘 읊어대기를 즐기는 아이의 '차이'라고 생각합니다.
> ( 우리 큰 아이가 집에 없으면 저는 아주 허전하고 심심합니다)
>
> 세 번째의 공개 수업은 우리 아이의 특기 적성 활동인 '발레'수업이었습니다.
>
> 아이의 발레 수업은 저에게 깊은 인상을 심어주었습니다.
>
> 아이들은 교실에서보다 훨씬 생기있어 보였고,
> 선생님과 12명의 아이들이
> 진지하게 기본 동작을 익히기도 하고
> 아이들이 선생님을 따라다니며 장난스럽게 자유로이 군무를 추기도 하는 모습들이
> 너무도 예뻐서 엄마들은 그 모습에 홀딱 반해버렸다고 입을 모았습니다.
>
> 그런데 발레 수업에서 우리 아이는 아주 지진아였습니다.
> 그것도 말많은 지진아였습니다.
>
> 우리 아이는 전반적으로 운동능력이 또래에 비해 떨어지는 편인데
> 그 날 발레 동작하는 모습을 보니 유연성이 참 부족하다고 느껴졌습니다.
>
> 선생님의 동작을 따라하는 우리 아이의 동작들이 너무나 어설퍼서 웃음만 나오는데
> " 어우~ 선생님 너무 힘들어요", " 여기가 너무 땡겨요"
> "이게 인간이 할 수 있는 동작인가요?" 등등등 말은 어찌나 많은지
> 제가 선생님이었으면 기어코 꿀밤 한 대 '콕' 쥐어박았을 것 같았습니다.
>
> 그런데 지도 선생님께서는 아이의 눈높이와 마음 깊이에 맞는 너무나도 예쁜 유머로
> 아이를 다독거리며 지도하고 계셨습니다.
>
> 뒤에서 지켜보는 내내 민망하고 죄송스러워서 몸둘바를 모를 지경이었습니다.
>
> 그렇게 발레 공개 수업을 지켜보고 나서
> 내년에는 특기 적성 활동으로 다른 것을 하고 싶어할거라고 생각했는데
> 아이가 저학년 때는 발레를 계속 할거라는 계획을 세워두고 있는 것이
> 참 의외였는데,
>
> 다른 아이들보다 잘 못하지만 스케이트 연습에 열심인 것이나
> 정말 못하는 줄넘기지만 즐겨하는 모습을 보면
> 잘 하지는 못해도 스스로 즐기면 그만이라는 생각이 듭니다.
>
> '달팽이', '왼손잡이'등을 부른 가수 '이적'의 엄마인 여성학자 박혜란씨가 쓴
> '믿는 만큼 자라는 아이들'이라는 책의 한 내용이 떠오릅니다.
> (저와 육아 스타일이 많이 다른 분의 '아이 키우기' 얘기지만
> 그래서 더 관심이 갔던 책입니다.
> 특히 아들들을 키우시는 분들은 한번 읽어보세요)
>
> '이적'이 어렸을 때 수영을 배우러 다녔답니다.
> 그것도 아주 오래도록 배우러 다녔답니다.
> 그렇게 오래 배우러 다니는 동안에 아들네미가 수영하는 모습을 본 적이 없다가
> 하루는 아들과 함께 수영 배우러 다니는 아이들의 엄마들과 함께 수영장에 가서
> 아들의 수영하는 모습을 보게 되었답니다.
> 그런데, 아들이 오래도록 수영을 배우러 다녀서 아주 수영을 잘할거라고,
> 그래서 수영하기를 좋아하게 되었고 또 계속해서 배우게 되었을거라고 생각했던
> 박헤란 씨의 아들 '이적'의 수영하는 모습은 어째 좀 우스꽝스러운 모습이어서
> 같이 간 엄마들이 모두 다 웃었고 박혜란씨는 아주 민망스러웠답니다.
>
> 그래서 엄마 박혜란은 좀 실망하고 민망스럽기도 했지만
> 정작 아들 '이적'은 그저 헤헤거리며 happy 하기만 했답니다.
>
> 그래서 박혜란씨는 깨달았답니다.
> 아들이 그저 수영을 즐기고 있었음을.
>
> 대체로 잘하는 것이어야만 (좀 더 정확히는 남보다 잘하는 것이어야만)
> 즐기게 되는 것이라고 생각할 수 있겠지만
> 우리 아이의 경우를 보더라도
> 그 관계가 반드시 성립하는 것은 아닌 것 같습니다.
>
> 9) 적확한 어휘와 용례, 맞춤법에 민감해지는 아이
>
> 우리 아이는 워낙 단어의 정확한 의미와 용례등에 민감한 편이었는데
> 학교에 들어가면서 '증세'가 더 심해졌고,
>
> 특히 한창 '사고뭉치 맞춤법 박사'라는 만화책을 읽을 때는
> 메뉴판에 '육계장'이라고 쓴 동네 식당 주인 아저씨가
> 우리 아이의 잔소리를 들어야 했고,
> '써비스'라고 쓴 간판등 동네 간판들이 우리 아이를 분노(?) 하게 만들었고
> 무심결에 '효꽈적인'이라고 발음한 저도, 모자를 '잊어'버렸다고 말한 할머니도
> 모두 아이에게 지적을 당해야 했습니다.
> ( 육개장,서비스,등이 바른 표기이고, 물건에 대해서는 '잃어'버렸다고 말해야하고,
> 효과는 '효꽈'가 아닌 '효과'로 발음해야 한답니다)
>
> 한번은 윗층에 사는 아이 친구가 놀러 왔는데
> 점심때가 되었길래 같이 점심먹자고 하였더니
> 그 아이가 " 우리 엄마한테 '검사'받고 올게요"했는데
> 우리 아이 발끈해서
> " '검사'가 아니고 '허락'이지.
> '검사'는 뭔가를 하고나서 받는 것이고, '허락'은 뭔가를 하기 전에 받는거라고~"
> 하며 혀를 끌끌 찼습니다.
>
> 며칠전엔 저녁 밥 먹다가 갑자기
> " 엄마, '증거'와 '단서'의 차이가 뭐죠?"( 허걱!) 라고 묻는데,
> 뭔가 차이는 있는 것 같은데 정확히 설명해줄 만큼 정리를 할 수가 없어서
> 제 숙제가 되었습니다.
>
> 엄마도 공부해야합니다.
>
> 10) 딸아이의 친구를 내치다 - 올 한해 가장 절망스러웠던 기억
>
> 딸아이의 친구에게
> 다시는 우리 집에 오지도 말고 우리 아이를 만나지도 말라고
> 매몰차게 말하며 내쫒아버린 적이 있습니다.
>
> 이 일은 저에게 완벽한 '실패'와 좌절'과 '참담함'을 안겨 주었습니다.
>
> '아이의 친구'란 과연 무엇인가?하는 깊은 질문을 저에게 던졌습니다.
>
> 아이에게 있어 '친구'란 아주 크고도 중요한 '에너지원'인데,
> 우리 아이를 보호한다는 명분으로
> 남의 아이를 이렇게 내칠 권리가 나에게 있는가?,
> 여기까지가 겨우 나의 한계인가? 등등등,
> 너무도 복잡하고 착잡한 생각에 며칠을 머리 싸매고 고민했고
> 지금까지도 그 생각을 되새김질 하고 있지만
> 아직까지도 명쾌한 답을 얻지 못했습니다.
>
> 그러나 그 아이가 우리 아이와 함께 우리 집에 머무르는 시간동안
> 저와 우리 큰 아이, 작은 아이의 마음은 그야말로 '부글부글' 끓고 있어야 했고
> 우연히 저희 집을 방문한 사람들은 하나같이
> 그 아이를 보고 있은지 5분을 채 못 넘기고
> " 저런 애를 왜 그냥 놔두느냐, 당장 내쫓아라"고 했습니다.
>
> 그래도 늘 '교육'이라는 것을 붙잡고 사는 '엄마'로서, '교사'로서
> 아이의 친구를 내쫓는다는 것은 있을 수 없는 일로 여기는 가운데
> 고통스럽기까지한 시간들이 지나가고 있었습니다.
>
> 그러나 그 시간들은 그야말로
> 그저 '견디고 버티는' 것 이상의 아무 의미도 없는 시간들이었고,
> 제 그릇이 너무도 작아서 '그 아이'를 감당할 수가 없었습니다.
>
> 그 아이가 저희 집에 머무르는 시간동안 있었던
> 몇가지 일들에 관한 기억을 떠올려 여기 올려두는 것은
> 그 아이의 일사일언을 시시콜콜 말하고자 함이 아니라
> 우리의 아이들은, 우리 아이들과 사귀게 될 '친구' 들은
> 현재 이런 모습이 아닌지, 미래에 이런 모습이 되지는 않을 것인지,
> 그럴 때 우리는 무엇을 어떻게 할 수 있을지에 대해
> 선배 엄마들의 경험에서 우러나오는 조언이나
> 다른 분들의 생각을 듣고자 함입니다.
>
> 집에서 먼 사립학교를 다니기 때문에
> 학교를 가고 또 집으로 오는데 너무 시간이 많이 걸려서
> 친구들과 놀 시간이 없기 때문에 학교 갔다 오면 무조건 나가 놀아야겠다고
> 하도 당당하게 아이가 못을 박듯 말을 해서
> 딱히 반대할 이유도 없었지만 아이가 결정한대로 따르기로 했습니다.
>
> 우리 아이는 항상 친구들을 몰고 다닙니다.
> 놀이터에 나가 놀다가도 늘 아이들을 끌고 몰려오는 곳은 저희 집이 됩니다.
> 다른 아이의 집에 놀러갔다가도 잠시 후 또 저희 집으로 몰려옵니다.
>
> 남자 아이들이 한 명이라도 오는 날엔
> 장구 가죽이 찢어져 있거나, 시계 배터리가 나뒹굴거나,
> 카세트 테잎 넣는 곳이 부서져 있거나, 그네 봉이 무너져 내리거나 등등등,
> 저희 집 가재도구중 한가지 이상은
> 반드시 부서지거나 망가지는 것이 당연한 일이었고,
>
> 두 딸과 함께 '속닥속닥, 꼼지락꼼지락, 조물조물'에 익숙해져있는 제게
> 이 방 저 방 어지럽게 들락거리는 아이들의
> '끼야아아~', '우당탕 쾅쾅, 퍽!' 하는 소리들이
> 처음엔 '혼돈' 그 자체였지만 서서히 내성이 생겨가고 있었습니다.
>
> 그러던 중 우리 아이가 같은 동네에 사는
> 같은 학교 상급생 언니 하나를 사귀게 되었습니다.
>
> 이목구비도 반듯하게 생겼고 키도 크고 말도 잘하는 아이였는데
> 방과후에 그 아이를 봐주시는 아이의 친할머니께서
> 아이의 아빠는 신문기자이고 엄마는 외국인회사에 다닌다고 자랑을 하시며
> 그렇지 않아도 손녀가 친구가 없어서 걱정이었는데 잘됐다며 반가와하셨습니다.
>
> 같은 또래 친구는 아니었지만
> 아이에게 같은 학교 다니는 친구가 생긴 것이 기뻤습니다.
>
> 그러나 그 날 이후 그 아이의 말 한마디, 행동 하나에
> 우리 큰 아이는 물론 온 집안 식구들이 상처받고 기가막혀야 했고,
> 그 아이만 오면 우리 작은 아이는 5분에 한번씩 울음을 터뜨렸습니다.
>
> 어쩌다가 그런 일이 있는 정도가 아니라
> 그 아이의 말 한마디 한마디, 행동 하나 하나가
> 요즘말로 가히 '엽기적'이기까지 했습니다.
>
> 그 아이는 '이기적'이라는 단어 그 자체처럼 느껴졌고,
> '인간'으로서 가지는 아주 기본적인 '측은지심'도 없었습니다.
>
> 큰 아이들과 섞여 놀다보면
> 작은 아이들이 치이거나 몸이 다치는 경우가 있게 마련이지만
> 그 아이는 어떻게 하면 아이를 울릴 수 있는지 알고 있는것처럼
> 의도적으로 4살짜리 작은 아이와 한학년 아래인 우리 큰 아이를 괴롭히거나
> 마음 상하게 해서 울려놓고 그 울음을 즐기고 있었습니다.
>
> 그 아이는 늘 무언가를 들고 다녔는데,
> 집에 갈때쯤해서 그 물건을 잊지말고 잘 챙기라고
> 제딴에는 생각해서 얘기해줄 때면
> "제가 뭐 바보인줄 아세요?"해서 저를 아연실색케 하고는
> 우리 아이쪽을 돌아보며 " 너네 엄마, 정말 한심하지 않냐?"합니다.
>
> 다음은 '반짝이 풀 사건' 관련 우리의 대화내용입니다.
>
> " 야, 너 돈 있지? 우리 문방구 가자"
>
> " 싫어, 저번에도 나보고 편지지 사라고 해서
> 나는 당연히 언니랑 나랑 반반씩 나누는 줄 알고 샀는데
> 언니 혼자 다 가졌잖아."
>
> " 우리 지현이는 반짝이 풀이 필요없는 것 같으니
> 정 필요하면 집에가서 부모님께 필요하다고 말씀드리고
> 사도록 하는게 좋을 것 같다."
>
> " 아줌마가 모르셔서 그러시는데요, 얘도 어차피 반짝이 풀이 필요해요.
> 돈이 아까우셔서 그러시는가본데요 지금 안 사시면 후회하실텐데요. "
>
> " @*@ "
>
> " 언니 지갑에 돈도 있고 또 언니가 필요한 물건을 사면서
> 왜 자꾸 내 돈을 쓰라는거야?"
>
> " 너 나랑 놀고 싶지 않은 모양인데
> (집에 가는척 하지만 절대 가지는 못하고 미적대며)
> 후회하지 마. 나중에 후회해도 소용없어. 내가 복수의 쓴맛을 보여주마"
>
> 오오우~~ 도데체 이 아이는 마음에 무슨 생각을 담고 사는 아이인지,
> 이 아이의 말들을 저는 전혀 이해할 수가 없었습니다.
>
> 한번은 그 아이와 우리 아이가 놀이터에서 놀고 있었는데
> 그 아이의 할머니께서 과자를 사오셨습니다.
>
> 그 아이가 과자(칸쵸)를 먹고 있으려니
> 놀이터에서 놀고 있던 코흘리개 꼬맹이들이 하나둘씩 모여들어
> 물끄러미 쳐다보고 있었습니다.
> ( 과자에 대한,특히 남이 먹고 있는 과자에 대한
> 아이들의 열망을 상상해보십시오)
>
> 쳐다보는 아이들을 개의치 않는 정도를 넘어서
> 그 아이는 약올리듯 '쏙쏙' 과자를 하나씩 입에 넣고 있었는데,
> 그 아이의 할머니께서 과자 몇 개를 집어 꼬맹이들 입에 하나씩 넣어주셨고,
> 그 꼬맹이들의 얼굴은 과자 하나로 '혜~'하고 행복해졌습니다.
>
> 그런데 그 아이는
> " 나 먹으라고 돈주고 사놓고
> 왜 다른 얘들까지 주는거야? 나 먹을 것도 없는데?"
> 하며 더 이상 과자를 못주게 했고,
> 그러자 할머니께서는 그 아이의 등짝을 후려치며
> "이 치사한 놈아, 먹는거 갖고 그러는거 아니야.
> 이 쳐다보는 애기들 눈들 좀 봐.얼마나 이쁘냐? " 하셨습니다.
>
> 이렇게 건전한 사고방식과 넉넉한 마음을 가지신 할머니께서
> 그 아이가 어렸을 때부터 돌봐주셨다는데,
> 어찌 이리 '인지상정'과 '측은지심'이라곤 눈꼽만큼도 없는 아이가 되었을까?
> 하는 생각에 고개가 갸우뚱거려졌습니다.
>
> 할머니에게 등짝을 얻어 맞은 아이는
> " 아퍼~ 우리 엄마 아빠가 나 잘보라고 돈도 주는데 왜 때려~.
> 그럼 여기 놀이터에 있는 애들 전부 과자를 주지 그래?
> 아니, 여기 길동에 사는 애들 전부 불러다 과자를 주지 그래?"
> 하고 따박따박 대들어서 저도 할머니도 서로 민망해졌었습니다.
>
> 그 아이의 할머니께서는 자기 일 한답시고(할머니의 표현)
> 돌도 안된 애를 위생상태도 좋지 않은 허름한 놀이방에 보냈었다고
> 며느리 탓을 하셨고,
>
> 할머님의 딸네한테 사정이 좀 생겨서
> 그 쪽의 두 돌 지난 손녀를 그냥 봐주신 적이 있었는데,
> 초등학교 2학년 짜리 그 아이가
> " 나 잘보라고 돈 준건데 나를 돌봐야 할 시간과 노력을
> 쟤를 보는데 쓴다는 건 말도 안돼"
> 하며 그 아이를 하도 못 살게 굴어서
> 결국 이삼주를 못 넘기고 딸네 집에 손녀를 도로 데려다 준 일도 있다며,
> 혼자 커서 그저 자기밖에 모른다고 한 걱정을 하고 계셨습니다.
>
> 또 한번은,
> 그 아이와 우리 아이가 놀이터에서 함께 놀다가
> 교회에서 노방전도 나오신 분들을 만나
> 그 분들이 아이들과 함께 저희 집까지 오신적이 있었는데,
> 그 때 그 분들이 이미 놀이터에서 그 아이에게 질리셨는지
> 그 아이를 아예 쳐다보려고 하지도 않으시는 듯 하시면서
> 저하고만 말씀을 나누시며 우리 아이에 대한 이야기만 하시자
> 그 아이는
> "왜 얘(우리 아이)에 관해서만 얘기해요?
> 아줌마 전 안보이세요? 참, 이 아줌마 웃기네?
> 아줌마 제 말 안들려요?
> ( 우리의 대화에 겹쳐 동시방송으로 이 말들을 계속 반복. 가히 엽기적)
> 이 아줌마 어떻게 된거 아니야?"
>
> 자기가 중심 인물이 못되는 상황에 대해서
> 아이는 거의 패닉 상태에 빠져 있는 듯 보였습니다.
>
> 그 아이의 말 한마디 한마디, 행동 하나 하나가 저의 상상을 초월하는 것들이어서
> 육아지침서등에 나오는 그 어떤 이론이나 방법들도,
> 저의 경험에서 터득한 어설픈 대화나 협상의 기법등도 미처 적용해볼 겨를도 없이
> 저의 인내는 '너덜너덜' 닳아져 가고 있었습니다.
>
> 저희 친정 어머님께서 저희 집에 오신 어느 날,
> 그 아이를 지켜보던 저희 친정 어머님께서( 별명이 헌병대장이십니다)
> "저 아인 아무래도 안되겠다. 지현이까지 마음이 비뚤어지겠다"시며
>
> "얘, 얘, 너 때문에 내 머리가 다 아프다.
> 나도 우리 손녀랑 애기 좀 하고 싶으니 오늘은 이만 니네 집 가라"고
> 다소 고압적으로 말씀하시자 그 아이는 또 의외로
> " 네" 하고 물러나는 것까진 좋았는데
> 신발을 신으며 친정 어머님이 큰 맘먹고 사셔서 아끼시는 구두를
> 아이가 '꾸욱' 눌러 밟는 모습이 보였습니다.
> (신발을 신으려다 보니 그렇게 된 것일거라고 아무리 좋게 생각하려고 해도
> 그것은 '고의'였습니다)
>
> 친정 어머님께서 신발을 그렇게 밟으면 어떻게 하느냐고 화를 내시자 아이는 태연하게
> "밟은 거 아닌데요.
> 신발이 너무 더러워서 제 양말로 좀 닦아드린건데 뭐가 잘못됐나요"
>
> 그 무서운 우리 어머님도 말문이 따악 막히시는 모습이었습니다.
>
> 저희집에서 놀다가 식사때가 되어 밥을 챙겨주면
> 반찬은 안 먹고 밥만 꾸역꾸역 먹곤해서 왜 밥만 먹느냐고 물어보면
> "저는요 맛있는 반찬이 하나라도 있으면 먹는데요, 맛있는게 하나도 없어서요
> 할 수 없이 밥만 먹는거에요."
> 하면서 우리 아이를 돌아보며
> "야, 너는 맨날 이런거 먹고 사냐?"
> 하며, 아직 절반도 밥을 못먹은 우리 아이에게
> 자기는 다 먹었으니 빨리 놀자, 너 밥먹는거 기다리고 있으면
> 내가 놀아야 할 시간이 낭비되니 빨리 먹으라며
> 우리 아이가 밥먹다 체할 정도로 계속 옆에 붙어서서 채근합니다.
>
> 그렇게 재촉하면 밥먹다 체할테니 방에 가서 좀 기다리고 있지 그러느냐고 하면
> " 제가 얘 밥 먹는거 구경하러 이 집에 온 줄 아세요?
> 전 여기 놀러왔다구요. 전 시간 낭비하는게 딱 질색이거든요." 하는데,
>
> 순발력이 떨어지는 저는 그 아이의 한마디 한마디가
> 둔중한 '망치'처럼 계속해서 제 머리를 내리치는 통에
> 미처 뭐라고 말할새도 없이 그저 입 따악~ 벌리고 놀라기만 하고 있었습니다.
>
> 어느 날도 그렇게 밥 먹는 우리 아이 옆에서 채근하더니
> 갑자기 물컵의 물을 우리 아이의 밥그릇에 주우욱~ 붓는 것이었습니다.
>
> 돌발적인 그 행동에 너무 놀란 제가
> " 얘 너 지금 뭐 하는거니? 하고 물으니, 우리 아이의 귀에 대고
> " 야, 밥이 물에 젖어서 더 이상 못 먹겠다고 말해"하며 속닥거리는 소리가
> 저에게까지 들리는 것이었습니다.
>
> 저는 9살짜리 아이에게서 '사악함'이라는 단어마저 떠올리고 있었습니다.
>
> 제가 그러면 못쓴다고 좀 강도높게 나무랐습니다.
> ( 사실 저의 경악스런 감정을 제대로 조절하거나 배제하지 못했습니다)
>
> 그런데, 우리 아이를 사귄지 한 달이 넘도록
> 일요일까지 해서 저희 집에 거의 매일 놀러오는 동안
> 늘 저의 말 한마디 한마디에 '토'를 달던 아이였는데
> 저의 이런 강도 높은 나무람에는 " 죄송해요" 하는 것이었습니다.
>
> 물론 진심으로 반성하는 얼굴은 전혀 아니었고 '입'만 '죄송'이었긴 해도
> 이렇게 갑작스런 태도 변화는 정말 의외가 아닐 수 없었습니다.
>
> 아이의 '인격'을 최대한 존중해주려고
> 거의 '사리'가 생길정도로 참아가며 예를 갖춰 말해줄 때는
> 그야말로 말이 씨도 안 먹히지만
> 이거 너무 아이의 인격을 무시하는 거 아닌가 걱정하며 하는 강압적인 말에는
> (무표정한 얼굴로 입만 움직여서) 갑자기 절벽에서 뚝 떨어지듯
> "네" 하거나 "죄송해요" 라는 말 한마디로 저의 말문을 막아버립니다.
>
> 그 아이가 우리 집에 놀러오면서부터는
> 우리 아이와 놀기위해 저희 집에 놀러 왔던 아이들도 그 아이에게 질리고 치여서,
> 놀러왔다가도 가버리곤 하더니
> 나중에는 아예 저희 집에 놀러오질 않게 되었습니다.
>
> 그런데 참으로 이상한 일은
> 우리 큰 아이가 그 아이 때문에 마음도 많이 상하고 울기도 여러번 하면서도
> 도무지 그 아이의 손아귀에서 벗어나질 못하는 것이었습니다.
>
> 다른 아이들에게서 못 참겠는 부분이 있으면 '꼭꼭' 지적하고
> 어떤 때는 너무 심하게 친구를 구박하는 것 같아
> 저에게 꾸지람을 들은 적도 있는 아이인데,
> 왜 그 아이에겐 그러지 못하는건지 알 수가 없었습니다.
>
> 어떤 때는
> 저를 질리게 하던 그 아이의 말투가
> 어느새 우리 아이의 입에 배어 있기도 해서
> 저는 대책도 없이 안절부절 조바심만 내면서
> 뭔가 특단의 조치가 필요하다고만 생각하고 있었습니다.
>
> 그러던 중 '인간개' 사건은 드디어 저를 '한계'에 다다르게 했습니다.
>
> 아이들이 좀 크면 장난감 놀이보다는 역할 놀이를 주로 하게 되는데
> 그 아이는 항상 자기는 부잣집 딸이거나 공주로 설정하고
> 우리 아이에게는 가난한 집 딸이거나 시녀의 역할을 부여했습니다.
>
> 여기까지는 뭐 그럴 수도 있다고 생각했습니다.
>
> 그런데 어느 날,
> 간식을 들고 아이들이 노는 방에 들어갔다가
> 기가막힌 장면을 목격하고야 말았습니다.
>
> 그 아이가 긴 줄로 우리 아이의 목을 둘러 묶고 그 줄 끝을 침대 기둥에 묶고는
> 우리 아이보고 너는 이제부터 '개'이고
> 그것도 주인한테 미움받아 밥을 굶고 있는 멍청한 '개'라는 역할을 부여하면서
> 놀이용 텐트를 우리 아이 옆으로 옮겨다 놓고는
> 여기가 개집이니 이 안에 들어가서 '왈왈왈' 짖으라고 강요하고 있었습니다.
>
> 우리 아이는 황당한 표정을 지으며
> " 왜 맨날 언니만 좋은 역할하고 나는 나쁜 역할만 하라는거야?
> 안해, 싫어" 하면서 씩씩거렸고,
> 그 아이는 우리 아이의 반항(?)을 용납할 수 없다는 듯
> 계속해서 자기 생각대로 할 것을 강요하였는데,
> 점점 그 강도가 심해지는 모습이
> 그 아이는 자기가 하고 싶은 대로 해보지 못한 기억이 없는 듯 보였습니다.
>
> 제가 그 아이를 내쫓아버린 날은
> 우리 아이가 스케이트 강습을 받으러 가는 날이었습니다.
>
> 거의 매일 학교에서 오자마자 저희 집에 놀러오던 아이였지만
> 그 날은 평소보다 좀 늦게 와서 아주 조금밖에 놀지 못했는데
> 우리 아이가 스케이트강습을 받으러 가야했습니다.
>
> 그런데 그 아이는 우리 아이에게 자기와 놀아야한다며
> 우리 아이 팔을 잡고는 놓아주질 않았습니다.
>
> " 미안하지만, 지금은 우리 지현이가 스케이트 강습을 받으러 가야하거든.
> 내일 또 놀러오면 되쟎니"
> "전 얘랑 놀아야 되는데요"
>
> " 글쎄 니가 우리 지현이랑 더 놀고 싶은 것은 알겠는데,
> 아까도 말했지만 지금 우린 스케이트장 가야하거든"
> "전 놀아야되요. 제가 놀려고 왔는데 이렇게 못 놀고 가면 전 좀 우울하거든요?"
>
> "얘, 항상 니가 하고 싶은대로만 다 할 수 있는 것은 아니쟎니?
> 우리는 스케이트를 타러 가기로 되어있고,
> 스케이트 선생님과도 시간 약속을 한 것이기 때문에
> 지금 우린 빨리 준비해서 나가야 하거든"
> "어쨌든 전 얘랑 놀아야 하거든요."
>
> "-_-......."
>
> 제 35년 생애에 어른 아이를 통털어 이렇게 요령부득인 인간은 처음이었습니다.
>
> 마침 집에 놀러온 아이들 고모까지 거들었지만
> 우리의 대화는 이런 식으로 계속 헛바퀴를 돌리고 있었고( 장장 20여분간)
> 저는 더 이상 참을 힘도 없었고 참아야 할 이유도 없다고 생각했습니다.
>
> '내 아이의 친구'까지를 포함해서 '교육'이 완성되는 것이라는 '이론'을
> 실천으로까지 옮기는 것이 이 아이에 대해서만큼은
> 저 자신이 너무나 역부족임을 느꼈고
> 적어도 우리 아이만이라도 보호해야겠다는 생각만 들었습니다.
>
> 저는 그 아이의 양 어깨를 두 손으로 꽈악 잡고
> 그 아이의 눈을 똑바로 쳐다보며
> " 얘, 너 , 아줌마 말 잘들어.
> 지.금. 당.장. 우.리.집.에.서. 나.가.줘.
> 그리고, 다.시.는. 우.리.집.에 오.지.도. 말.고, 우.리. 지.현.이.랑 만.나.지.도 마.
> 알.겠.니?"
> 하고 한마디 한마디 꽈악꽉 눌러서 말했습니다.
>
> 늘 제 말을 되받아치던 아이였는데,
> 그때는 갑자기 아이가 울기 시작하는 것이었습니다.
> "아줌마 잘못했어요. 이제 안 그럴게요. 제발요"
>
> 저는 솔직하게 말했습니다.
> "미안하지만 내가 너를 감당할 수가 없다. 당장 나가주면 좋겠다"
>
> 그 아이도 더 이상 여지가 없음을 느꼈는지 현관문밖으로 나가서는
> 혼자 엘리베이터 못 탄다며 엉엉 울고 있었습니다.
> ( 그 아이는 전화거는 방법도 알지 못했습니다)
>
> 엘리베이터를 같이 타서 내려주고 돌아오려 하자
> 그 아이는 또 집에 혼자 못 간다고 울며
> " 제가 우리 할머니 집에( 아이걸음으로 2분거리) 가다
> 사고라도 나면 아줌마가 책임질거예요?"
> 라고 말해서 마지막으로 한방 더 제 머리를 쳤습니다.
>
> 해지려면 아직 먼 시간에
> 같은 골목에 있는 집에 사는 초등학교 2학년짜리 멀쩡한 아이를
> 집에까지 꼭 데려다주어야 한다고는 생각하지 않는다며
> 우는 아이를 그대로 놔두고 집으로 와버렸습니다.
>
> 집에 다시 와보니
> 우리 큰 아이도 아이의 고모도 질린 얼굴로 멍~하니 앉아있었습니다.
>
> 제 얼글을 보자 우리 아이가 눈시울이 빨개지며 울기 시작했습니다.
> '엄마'로서 이 정도로밖에 대처를 못해온 것에 대해 저자신이 너무나 한심스러웠고
> 아이에게도 너무나 미안했습니다.
>
> 아이도 이미 상처를 받을대로 받았으므로
> 여러 말을 더 얹어서 아이의 마음을 더 쓰리게 하고 싶지는 않아서,
> 울고 있는 아이의 얼굴을 두 손으로 감싸주며 눈을 맟추고 이렇게만 말했습니다.
> " 지현아, 싫.을. 때.는. 싫.다.고. 말.해."
>
> 저도 못하는 일을 아이에게만 하라고 하는 것 같아 마음이 아파오려는데 아이가
> "저도 알아요"
> 하며 엉~엉~ 목놓아 울었습니다.
>
> '아~ 이 얼마나 한심한 엄마입니까?"
>
> 초등학교 아이를 가진 친구들이나 동료 교사들과 만날 기회가 있을 때마다
> 그 아이와의 일을 이야기 했는데,
> 제가 일찍이 겪어보지 못했던 이런 아이들이 요즘은 분명히 존재하고
> 더욱 염려스러운 점은
> 이런 아이들이 점점 많아지고 있음을 느낀다는 것이었습니다.
>
> 아이의 친구들 중 이런 아이 한둘이 있어서
> 마음고생했거나 하고 있는 중인 사람들이 꽤 많았습니다.
>
> 심리학을 공부하고 있는 제 친구는
> 그 아이에 대해 그 아이의 부모도 함께
> '상담 치료'가 필요할 것 같다고 말하며,
> 그 아이의 부모가 필요성을 못 느끼는 한
> 아이의 친구 엄마인 저혼자서는 해결할 수도 없는 문제라며
> 아이의 친구를 내쫓은 일로 괴로워하고 있는 저를 위로했습니다.
>
> 4살차이임에도 불구하고 매일 싸우는 두 딸 때문에 힘들기도 하면서도
> '혼자'인 아이를 키우는 엄마가 '아이의 삶'을 채워주려면
> 더 신경 쓸 일이 많겠다싶은 생각에
> 우리 아이들이 그렇게 싸우는 모습마저 참으로 다행스럽게 느껴졌습니다.
>
> 아이의 '친구'에 대해서 더 많이 생각해보아야하겠습니다.
>
> 그 아이가 우리집에 놀러오지 않게되자
> 다른 아이들이 다시 저희 집에 놀러오기 시작했는데
> 우리 동네 아이들이 이렇게 '천사'였단말인가 하는 생각이 들었습니다.
>
>
>
>
| ◆◆ 정말 잘 보았어요. continue..... |
|---|
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글쓴이 ssn9599맘 등록일 2002-01-26 14:11 조회수 1,071 |
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