쑥쑥몰
>
저도 늘 그렇습니다..
아이를 키우면서 아이를 내가 키우는것이 아니라 아이 때문에 내가 크는것이라고여..
아이와 함께 커나가면서 늘 부족한 저를 느낍니다..먼가 많이 배우고 싶고 많이 노력하고 싶습니다..꼭 그것이 아니때문이 아니라 저를 위해서 말입니다..
존글 읽고 갑니다..
홍기영님의 글입니다.
> 2002년 6월 5일자 다이어리입니다.
>
> ===============================================
>
> 저는 세상에서 가장 잘한 일을 들자면 우리 아이의 “엄마”가 된 일이라고 생각합니다.
> 그리고 제 다이어리에 [ 아이 때문에 너무 행복한 엄마의 이야기 ] 라는 제목으로
> 글을 올리기도 했지요.
>
> 그런데 가끔씩 엄마이기가 싫을 때가 있습니다.
> 제가 그렇게 느끼는 것이 아니라 다른 사람들이 그렇게 느끼도록 만들 때입니다.
> 바로 세상에 있는 세가지 성이 있음을 느낄 때 이이지요.
>
> <font color=bleu></b>1. 남성 2. 여성 3. 아줌마 – 엄마</font></b>
>
> 라는 세 가지 성 말입니다.
>
> 엄마가 되기 전에도 저는 <font color=blue>1. 남성 2. 여성</font> 세상에는
> 두 가지 성이 있다는 것
> 그리고 두 성의 관계가 평등하지 않다는 것을 알았습니다.
> 제가 일한 분야가 본래 남자들이 많이 일을 하는 분야 여서 그랬는지도 모르겠습니다.
> (요즘은 경제신문 증권면을 보면 여자 이름이 심심치 않게 보이는 것을 보면 많이
> 달라진 것 같기는 합니다.)
> 어쨌든 제가 일할 당시에 증권회사에서 여자가 비서 일 이외의 일을 하는 경우가
> 무척 드물었습니다. (비서 일이 가치 없는 일이라는 의미는 절대로 아닙니다.
> 미리 그어져 있었던 선 을 말씀 드리는 것이지요.)
>
> 저는 여자 사원이든 남자 사원이든 열심히 일하고 경력이 쌓이면 자연스럽게
> 제 남자 상사가 앉아있는 자리에 앉아 일을 할 수 있을 것이라고 생각했습니다.
> 그런데 그것은 제 착각이었습니다.
> 넘을 수 없는 벽이 있었다는 것을 안 것은 회사 생활을 하고 나서 얼마 지나지
> 않아서 였지요.
> 제가 그 벽을 넘기가 힘든 것은
> (이것은 제 상사에게 직접 들은 말입니다.)
>
> 1. 여자이기 때문이다.
> 2. 소위 S대를 나오지 않았다.
> 3. 미국의 유명 경영대학원에서 받은 석사학위가 없다.
>
> 였습니다.
>
> 위의 세가지가 없었기 때문에 저는 일을 배울 기회조차 가질 수가 없었습니다.
> 그리고 전화를 받으면 항상 남자를 찾는 또 다른 남자들을 만나야 했습니다.
> 그래서 저 벽 뒤에 있는 세상은 어떨까 하는 생각이 들었지요.
> 얼마나 어마어마하고 어려운 일이길래 그럴까 하는 생각을요.
> 그리고 한번 해보기로 했습니다.
> 이것은 선천적으로 궁금한 것은 그냥 못 넘어가고 한번 하면 끝까지 해보는
> 제 장점이자 단점인 성격이 많이 작용을 했습니다.
> 그러그러하게 열심히 하다 보니 저도 “별 일 아니네. 나도 할 만한 일이네.
> 아니, 어떤 여자도 배울 기회만 갖는 다면 할 수 있는 일이네.” 라는 것을 알았고,
> 회사에서도 “여자인 ~ 도 우리가 하는 일을 할 수 있네.” “아니 어떨 때는 더 잘하네.”
> 라는 것을 알게 되었지요.
> 물론 일을 하면서 정말로 똑똑하고 잘난 남자들도 많이 만났습니다.
> 그리고 똑똑한 외국의 많은 여자들을 만났습니다.
> 아쉽게도 우리나라 사람은 딱 한 사람 있었습니다.
> 그나마 홍콩에서 근무하는 사람이었지요.
>
> 그렇게 직장생활을 하다가 결혼을 하고 직장을 그만 두고 아이를 낳았지요.
> 그리고 엄마가 되었습니다.
> 아이를 키워 보면서 가장 자신 있게 외칠 수 있는 것은 적어도 제게는
> 증권회사 다니면서 새벽부터 밤까지 일했던 것이 아이 키우는 일보다는 더 쉬웠다는 점입니다.
> 그만큼 아줌마가 하는 일은 대단합니다.
>
> 그런데 좀 직설적으로 말하면 어찌 된 일인지 저의 사회적 위치는 더 떨어진 것 같더군요.
>
> <font color=blue></b>아줌마(~엄마) = 아마추어 = 낮은 사회적 가치</font></b> 라는 도식이
> 은연중에 형성되어 있음을 느끼면서 더 느끼게 됩니다.
>
> 아줌마가 무슨 일을 좀 잘하면 “아줌마가 제법이네.” 이런 소리를 듣습니다.
> 그러다가 무슨 일을 잘 못하면 “아줌마가 그렇지, 별 수 있어.” 이런 소리를 듣습니다.
> 결혼 전에는 “여자가 제법이네.” 또는 “여자가 그러면 그렇지.” 라는 소리를 듣지 않기 위해서
> 무던히 노력을 했는데 지금은 여자보다 더 한 단계 내려간 아줌마라는 성에 끼여서
> 이 소리를 듣지 않으려고 애를 씁니다.
>
> 이런 제게 자격지심을 버리고 자존감을 키우라고 스스로에게 이야기하면서
> 세간의 이런 시선이 잘못된 것이라고 세상을 향해 외치면서
> 아니 그 이전에 아줌마들이 한 단계 실력이 낮은 사람으로 아니면
> 가벼운 세인의 관심을 끌기 위한 홍보성 인물 정도로 대접 받지 않기 위해서는
> 저를 비롯한 우리 아줌마들도 할 일이 있다고 생각을 합니다.
>
> 우리가 할 일을 하고 실력으로서 정당하게 주부도 전문가라는 것을 내세워야 할 것입니다.
> 그리고 나 하나가 나 하나에서 그치는 것이 아니라 다른 이 세상의 많은 아줌마들의 이미지에도
> 영향을 줄 수 있다는 것을 생각해야 할 것 입니다.
> (결혼 전 직장생활을 하면서 맘에 넣고 있었던 것이 나 하나 때문에 나 이후에 들어오는
> 여자 직원들이 “여자는 그러면 그렇지”라는 시선을 받지 말게 해야겠다는 점이었습니다. )
>
> 제가 생각할 때 그런 의미로 우리 아줌마들이 해야 할 것은
>
> <font color=orange><b>무엇보다도 스스로 커나가기 위한 노력입니다.
> 이를 위해 가장 필요한 것은 스스로 삶에 대해서 치열하게 고민하는 것입니다.
>
> 아이의 교육에 있어서도 다른 사람들의 방법론에만 관심을 갖기 보다는
> 스스로의 방식을 찾아보는 것입니다.
>
> 그러기 위해서는 남이 주는 것을 그대로 받는 것이 아니라 스스로 고민해보고
> 다른 사람의 의견이나 이론을 내 아이에게 적용해보는 반복적인 과정이 필요한 것이지요. </font></b>
>
> 아줌마는 실전에 강합니다. 경험이 있습니다.
> 하지만 그 실전이고 경험이라는 것이 일반화되기에는 위험성이 있습니다.
> 모든 아줌마의 이론이 일반화되어야 한다는 것은 아니지만
> <font color=blue>일단 그것이 전문성을 띠려면 이론을 기반으로 하고 있어야 합니다.
> 궁극적으로는 내 아이에게 맞는 방법을 찾아가는 것이 목적이라도
> 가끔씩 눈을 좀 멀리 두고 생각해 보아야 할 때가 있습니다.
> 그리고 다시 내 아이를 바라보았을 때
> 그 때 일반화된 이론의 개별적인 적용방식이 눈에 보이는 것이지요.
> 이것이 바로 내 아이에게만 제한된 경험을 극복할 수 있는 길이고
> 또한 내 아이를 잘 키울 수 있는 궁극적인 방법이기도 합니다.</font>
>
> 지금도 글을 쓰다가 잠깐 일어나 잠을 자고 있는 아이 얼굴을 보고 왔습니다.
> 정말로 너무나 행복합니다.
> 내가 우리 아이가 아니었으면 내 삶에 대해서 이만큼 진지해질 수 있었을까?
> 이렇게 치열해질 수 있었을까? 를 생각하니 아이에게 너무나 고맙습니다.
>
> 아이가 올해부터 유치원에 가면서부터 또 하나의 이름이 생겼습니다.
> “~ 엄마”라는 것이지요.
> 저는 유치원 선생님께 가끔씩 편지를 쓰는 데 편지 끝에는 항상 “~ 엄마”라고 써 넣습니다.
> 홍.기.영 이라는 이름 석자만큼이나 자랑스러운 “~ 엄마” 라는
> 또 다른 나의 이름을 꾹.꾹. 눌러서 쓰면서 다짐하지요.
> 아이에게 정말로 자랑스러운 엄마가 되어야 겠다고요.
>
> 항상 나를 나 이상이게 만들어 주는 우리 아이에게
> 부끄럽지 않은 엄마가 되기 위해서 깨어있도록
> 그리고 적어도 아줌마라는 제 삼의 성이 한 단계 낮은 성으로 대접 받지 않도록 하는 데
> 조금이나마 일조를 해야겠다고 굳게 다짐을 해봅니다.
>
>
| 생각하게 하는 글입니다.. |
|---|
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글쓴이 찬휘맘 등록일 2002-06-05 23:19 조회수 1,026 |
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♥여자라서 행복해요~^^
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