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| ▶49회 다이어리 : 수퍼맨 콤플렉스 |
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글쓴이 성재맘 등록일 2002-06-26 14:17 조회수 1,132 |
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6살짜리 3살짜리 사내녀석과 그 녀석들을 책임지고 있는 30대 중반의 남자.
이렇게 구성된 우리집 세남자의 요즘 저녁시간은 학교운동장에서 한시간씩
축구를 하다 들어오는 겁니다.
아이들과 함께 퇴근을 하는 우리집은 저녁시간도 식사준비로 늘 허둥대기
마련인데 축구하는 시간 때문에 좀 여유가 생겼습니다.
거의 한달을 허리때문에 침을 맞으러 한의원을 다니면서 전 남편과 4번을
싸웠습니다.
어쩜 그렇게 한번도 도와주지 않느냐고...(물론 집안일)
승호아빠의 글을 읽으면서 남편에게 미안해지네요.
지난 5월부터 지금까지 출장이 더 많았던 남편
게다가 집에 있는 날엔 아이들 등쌀에 퇴근하고 옷갈아 입기 바쁘게
운동장으로 뛰어나가야 하고...
거기다 마누라라고 아프다고 징징거리고 일 안도와준다고 찡찡거리고...
남편에게 내가 이집 하녀냐고 소리쳤는데
결국엔 남편은 우리집 충성스런 하인이 되고 말았네요.
우리 한국에서 30대 중반을 맞은 엔지니어의 미래가 불안하다는 걸
누구보다도 잘 알고 있으면서
남편의 고민과 나름대로의 고충은 애써 못본척 해온 내게
다시 한번 생각할 수 있는 글이었습니다.
승호아빠님의 글입니다.
> 이제 각자의 제 자리로 돌아갈 준비를 해야 하나요...
> 주말에 있을 월드컵 3,4위 전은 그야말로 축구를 즐기는 축제로 맞이했으면 하는 바램입니다.
>
> 폭풍우와도 같았던 한국과 포르투갈의 축구 경기가 끝나고 조용해진 일요일 한 낮..
> 햇볕이 따사롭다 못 해 뜨겁게 느껴지던 낮 12시경에 저, 아내 그리고 승호는 집 근처에 있는 초등학교 운동장으로 갔습니다. 승호는 빨간 색 붉은악마 옷을 입고 손에는 할머니께서 사주신 피버노바 공을 들고 부지런히 걸어갑니다.
>
> 큰 길가로 나가게 되자 저와 아내의 잔소리가 시작됩니다.
> "승호야.. 큰 길가에서는 절대 공을 튀기면 안돼. 그러다가 잘 못 튀기면 공이 차도로 들어가서 차와 부딪칠 수도 있거든. 혹시 공이 차도로 들어가더라고 절대 따라가서는 안돼." 그 소리를 들은 승호는 '차랑 공이 부딪치면 차의 바퀴가 빵구나지 않나요?' 하는 식으로 딴소리를 합니다. 부모 입장에서는 운동장이 아닌 길가나 아파트 주차장에서 공 가지고 노는 아이들이 정말 위태롭게 보입니다.
>
> 초등학교 운동장에 들어서자 막 경기를 끝낸 듯한 조기 축구회 아저씨들이 그늘에 앉아 쉬고 있었습니다. 시간 잘 맞추어서 왔구나 생각하며 승호와 골대 쪽으로 갔습니다. 그런데, 가까운 골대 쪽에는 이미 부자로 보이는 두 사람이 공을 차고 있어서 먼 쪽 골대로 가야 했습니다. 두 사람의 키가 비슷해 보여서 처음에는 형제인줄 알았는데 자세히 보니 큰 사람이 저 보다 나이가 더 들어보이더군요. 아마 아이가 초등학교 고학년 정도 되나 봅니다. 하여간 그 부자는 옷도 똑같이 입었습니다. 빨간색 티 셔츠에 체크 무늬 반바지, 그리고 비슷하게 생긴 모자... 서로 번갈아 가며 슛을 쏘더군요.
>
> 저와 승호도 그 부자처럼 공놀이를 시작했습니다.
> 차이가 있다면 승호가 그 아이처럼 강력한 슛을 하지 못 한다는 거죠. 그래도, 제가 놀랠 정도로 슛을 곧 잘 하는 승호를 보면 신통합니다. 어린 아이 눈에도 포르투갈 전에서 박지성 선수가 때린 슛이 아름답고 멋있게 보였는지 그 슛을 흉내내려고 합니다.
> "아빠.. 배로 잡고 오른발로 건드리고 왼발로 슛 해볼게.." 합니다.
> '아이고, 인석아.. 배가 뭐냐? 가슴이지..' 속으로 웃으면서도 "그래 해 봐." 하고 호응해줍니다. 비록 공은 잘 안 맞지만 폼은 비슷하게 흉내를 내더군요.
>
> 제가 옆에서 센터링을 천천히 해주고 달려드는 승호가 슛을 하는 연습도 했습니다. 역시 축구의 재미는 옆에서 패스해주는 공을 달려들면서 골대 안으로 밀어 넣는 데에 있는 것 같아요. 함께 플레이한다는 묘미가 느껴지거든요. 그런데 그렇게 재미있게 놀던 것도 잠시, 승호 엄마의 표현에 의하면 커다란 사이렌 소리가 갑자기 울립니다. 제가 헤딩한 공을 코에 살짝 맞은 승호가 우는 소리입니다. 입을 있는 대로 벌리고 우는 승호를 끌어안고 반대편 골대 쪽에 있는 나무 그늘 밑에 자리 깔고 앉아 있는 승호 엄마에게 왔습니다.
>
> 차가운 음료수로 목을 축이고 승호는 자리 위에 누웠습니다. 저도 자리 위에 다리를 뻗고 앉았습니다. 나무 그늘이 시원합니다.
> 승호 엄마가 그럽니다.
>
> "매일 이렇게 살면 지겨울까?"
> "...지겹겠지..."
>
> 가만히 주위를 살펴봅니다.
> 한없이 조용한 일요일 오후입니다.
> 멀리 남한산의 능선이 보이는 운동장에는 따스한 햇볕이 내리쬐고 있었습니다.
> 나무 그늘과 산들바람이라는 자연을 즐기며, 아빠와 아들이 함께 축구하는 모습을 편안히 바라보던 승호 엄마가 그런 생각을 할 만 하구나 하는 생각이 들었습니다. 최근 논문 쓰느라고 정신없었던 승호 엄마이기에 더욱 그러했을 것입니다. 여유로운 삶에 대한 그리움이 솟구쳤나 봅니다.
>
> 자리 깔고 앉아있으니까 슬슬 다른 사람들도 옵니다.
> 주로 아이 데리고 온 아빠들이 많았습니다. 축구 열풍이 불긴 불었나봅니다. 승호 또래의 아이와 함께 와서는 공 몇 번 차고 돌아갑니다. 엄마도 같이 온 경우도 있었지만 주로 아빠하고만 오더군요.
>
> 아빠, 남자...
> 승호가 빨리 되고 싶다는 아빠...
> 그 아빠 노릇 제대로 하기가 갈수록 힘들어진다는 생각이 듭니다.
>
> 며칠 전에 대학 동기 몇 명을 만나서 식사를 같이 했는데, 다들 미래에 대해 걱정하고 있었습니다. 이제 30대 중반이니까 10년 후면 40대 중반인데 그 때 가면 뭐 하고 사냐 하는 문제로 골머리를 앓고 있더군요. 제가 공대를 나왔기 때문에 대부분의 동기들이 엔지니어로 일하고 있습니다. 30대 중반을 맞은 엔지니어의 미래가 그토록 불안한 것이 바로 한국의 현실입니다. 일부 직업에 종사하는 분들(예를 들면 의사, 변호사, 선생님)을 제외하고는 다같이 이와 비슷한 문제에 봉착해 있을 것입니다. 최근 들어 다단계사업이 빠르게 번져나가는 것도 다 이런 맥락에서 일 것입니다. 다단계사업에 참여할 것을 권유하는 사람이 '당신 5년 후를 생각해봤어? 그렇게 대책 없이 살아도 돼? 당신 상사처럼 살고 싶어?' 하고 물으면 대답이 궁해지는 것이 사실이거든요.
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> 현재 하고 있는 일을 10년 후에도 계속할 수 있으리라는 보장이 없는 상황에서 극심한 경쟁을 하느라 지치고 불안한 아빠들에게 이제 가정에도 충실하라는 주문이 들어오고 있습니다. 옛날 아빠들은 돈을 잘 벌든 말든 상관없이 밖에서 열심히 일만 하면 집안 일 신경 안 쓰고 아이 교육 신경 안 써도 대접받으며 살았는데(외면적으로 그렇다는 이야기입니다), 요즘 아빠들은 돈도 잘 벌고 가정에서 아빠 노릇도 잘 해야 한다는 이중의 부담을 갖게 된 것입니다. 소위 말하는 수퍼맨 콤플렉스입니다. 젊은 아빠들은 한 마디로 샌드위치 신세가 된 것입니다. 이게 또 아빠에게만 적용되는 것인가 하면 그렇지 않다는 것 잘 아시죠? 엄마들 역시 수퍼우먼 콤플렉스에 시달리고 있습니다.
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> 지금 젊은 아빠들은 확실히 그들의 아버지 세대와는 다른 가치관이나 인생관을 가지고 있는 듯 합니다. 하지만, 결국 그들도 그들의 아버지를 보고 자랐고, 유교가 뿌리 깊게 자리를 잡고 있는 한국이라는 사회에서 자랐기 때문에 엄마들이 바라는 만큼 가정에 충실한 아빠 되기가 쉽지 않습니다. 이 말은 곧 경제적인 문제에서 자유로워도 어렵다는 뜻입니다. 그런데, 대부분의 보통 아빠들은 우선적으로 경제 문제에서 자유롭지 못 합니다. 미래가 불투명해진 오늘 날, 한 살이라도 젊을 때 돈도 더 벌고 기반을 닦아야한다는 강박관념 속에서 하루하루를 살아가고 있지요.
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> 이런 문제들을 생각하다보면 그야말로 별별 생각들이 다 떠오릅니다.
> 사유재산제, 결혼제도, 가부장제, 국가라는 권력, 자유주의 등등 지금까지 인류가 이룩해놓은 문명들에 대해 회의가 오기도 하지요.
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> "...지겹겠지..."
> 하고 승호 엄마에게 대답했지만 별로 안 지겨울 것 같습니다. 그렇게 살 수 있다면 말이지요. 어디 그렇게 살아봤어야지요. (^_^)
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> 엄마들 불만 많을 것입니다.
> 하지만, 아빠들도 많이 힘듭니다. 그래서 엄마들이 바라는 만큼 집안 일에 신경 못 쓰는 것입니다. 부모로서 가장 경계해야 할 것이 아이가 뭐든지 다 잘 하기를 바라는 것 아닐까요? 뭐든지 다 잘 할 수는 없다는 것을 우리 스스로 체험해서 잘 알고 있지 않습니까... 마찬가지로 아빠 역시 모든 것을 다 잘 할 수는 없습니다. 대체로 아빠들만의 기본 의무로 주어진 가족 부양 하나만 잘 하기도 어려운 시대입니다. 가정에 좀 더 충실한 아빠를 보고 싶다면 아빠의 경제적, 사회적 성공에 대한 기대치를 낮추어야 할 것입니다.
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> 뭐 다른 방법이 있겠어요.. 부부가 서로 격려해주며 어려운 상황을 돌파해 나가야 할 것 같아요. 힘든 점에 대해 서로 이야기도 나누고 혼자 가는 길이 아님을 느낄 수 있어야겠습니다. 친구들과도 많이 이야기했는데 지금 30대인 아빠들의 미래를 책임져 줄 수 있는 화끈한 아이디어 같은 것도 사실상 도출해내기가 쉽지 않은 것으로 보입니다. 그런 답답한 상황을 혼자서 헤치고 나가야한다면 참으로 힘겹지 않겠습니까....
>
> 그런데 말이죠.
> 남자들은 이런 생각을 그놈의 자존심 때문에 아내에게조차 잘 드러내지 않는다는 것 알고 계시죠? 게다가 TV에서 매일 방송되는 모 카드 광고에서는 계속해서 '당신의 능력을 보여 주세요' 하고 지껄이고 있는데 어떻게 '나 힘들어 죽겠어' 하는 이야기를 아내에게 쉽게 꺼낼 수 있겠어요?
>
> 끝으로 '아들 키우는 재미, 큰 아들 만드는 예술', '아이에게 행복을 주는 비결' 과 같은 책을 쓴 스티브 비덜프(Steve Biddulph)의 책 '남성 심리학자가가 남자에게 말하는 남자의 생'의 제일 마지막 부분에 저자가 미래에 대한 꿈이라는 부제를 붙여 적어놓은 몇 개의 문장을 옮겨놓습니다. 저자의 꿈이 현실이 되었으면 좋겠네요.
>
> 미래의 남자들은...
>
> 일은 덜 하고 쉬기는 더 많이 할 것이다. 돈벌이나 소비는 덜 하고,
> 부모 노릇은 더 많이 하고, 결혼 생활은 더 오래 유지될 것이다.
> 더 오래 살고, 좀더 안전하게 돌아다닐 수 있을 것이다.
>
> 아버지가 된 남자들은...
>
> 자신감을 갖고서 자식들을 돌보는 일에 적극적으로 관여하고,
> 흔들리지 않는 확고한 자세를 취하려 들 것이다. 잔소리하거나
> 겁주고 위협하지 않으면서도 아이들을 잘 훈육할 것이다.
>
>
> 승호 아빠 : [email protected]
> (승호는 97년 3월생 남자아이로 01년 9월초부터 집에서 영어를 접하고 있습니다)
>
> 덧붙임) 얼마전 제가 가르쳤던 제자가 결혼을 했습니다.
> 그 친구가 고등학교 2학년 때, 대학생이던 저는 수학 과외 교사를 했었죠.
> 3학년 중반까지 가르쳤었는데 무사히 대학에 진학하게 되었고, 전 그 친구에게 제가 알고 있던 동아리를 소개해주었습니다. 바로 제 동생이 참여하고 있던 동아리였죠. 하여간 덕분에 그 친구와 연락의 끈은 끊어지지 않았습니다. 중간에 제 동생이 있었기 때문이죠. 몇 년 전 제가 결혼하던 날, 자기 동생과 함께 결혼식에 와서 저를 놀라게 하기도 했죠. 제 동생이 연락을 한 것이었습니다. 그 때 보고는 한 번도 보질 못 했는데 며칠 전 전화가 온 것입니다.
>
> "오빠.. 저에요."
> 처음에는 목소리를 못 알아들었는데 이내 그 친구라는 것을 알아차렸습니다.
> "야.. 반갑다. 잘 지내? 부모님 편안하시고? 동생은 잘 있니?"
>
> 그 친구는 다들 잘 계시다고 이야기하고는 주말에 결혼한다는 소식을 전했습니다.
> "결혼을 해? 벌써 네가 그렇게 되었니?"
> "아이.. 참. 제 나이가 벌써 31살이에요. 그런데, 신랑은 29살이에요. 큭큭"
> "재주도 좋다."
>
> 전 솔직히 충격받았습니다. 그 친구가 31살이면 난 도대체 몇 살이야?
> 수학 공부할 때, 어쩌다 그 친구가 맞먹으려고 하면 다섯 살이나 어린 것이 어디서 까부냐고 야단치던 일이 엊그제 같은데 제가 벌써 그렇게 나이를 먹었나 봅니다.
>
> 결혼식날..
> 식이 진행되기 전에 신부 대기실에 갔더니 그 친구는 반색을 하면서 저를 반기고는 주위에 있던 친구들에게 "야.. 내 선생님이야.. 내가 이분의 수제자야. 크크" 하고 소개시켜 줍니다. 그리고는 사진사 양반에게 사진을 찍어달라고 합니다.
> 덕분에 둘이서 사진까지 찍었네요.
>
> 원래 잘 웃는 친구인데 결혼식이 진행되는 동안에도 계속 웃더라구요. 주위 어른들이 뭐라고 할 정도로요. (^_^)
>
> 엉뚱하게도 그 순간 저는 딸 가진 아빠들의 마음이 어떨까 생각해보았습니다.
> 10대였던 제자가 30대가 되어 결혼을 하는 모습을 보는 저도 가슴에 찡한 것이 올라오는 느낌이었는데 낳고 30여 년을 길러온 아빠의 마음은 과연 어떨까 하는 생각이 들어 그 친구의 아버지를 잠시 쳐다보기도 했습니다. 그새 조금 더 늙으신 것 같더군요.
>
> 세월이 참 많이 흘러갔나 봅니다.
>
> 내 청춘 돌리도!
>
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