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제 우울증 도와주세요- 무플 절망 ㅡ ㅡ

글쓴이 쩜이맘

등록일 2009-12-06 13:34

조회수 863

댓글 26

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여기 이런글 올리면 안되는거 같은데,,,걍 조금 푸념할께요.

전 평상시 무지 아이한테 잘 해주는 착한(^^) 엄마예요.

근데 요즘 순간적으로 욱~! 하네요.

그러면 소리도 지르고, 잡고 있던거 집어던지기도 하고,,,,

 

인내에 한계를 느껴요....

 

이런 저를 어찌해야할까요?

님들은 저처럼 나쁜맘 없죠?

 

오늘은 애 아빠 11시까지 자고 있는데, 아이는 꼭 붙어서 밥도 못하게 하고, 화장실도 못가게하고,,,

그럼 잘 참다가도 갑자기 욱해서 아이를 막 혼내기도 하고, 소리지르기도 하고,,,,

아이성격형성에 안좋다는거 알면서도 감정조절이 잘 안되네요... 흑....

 

오늘은 극도로 화내고 아이아빠가 아이델구 다가서 전 걍 씻구 회사로 나와버렸어요....

이런 저 우짜요?

 

님들은 어떤지,,,제가 정말 문제가 많은 엄마인지,,,혹 저같은분 있음 어떻게 해소하시는지,,,,

도와주세염,,,,

내일은 정신과라도 가봐야하나,,,하네요.... - -

무플 절망입니다.

도와주세요...

 

 


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예은맘 2009-12-07 21:59 

잘 지내다가도 우울해지는 시기가 잇는 것 같아요..왜 그럴까 곰곰히 생각해 보시고 남편분 때문인지, 너무 피곤해선지, 다른 이유가 있는지 잘 생각해 보시면 스스로 답이 나올것 같아요.. 글고 그래도 여전하다면 정신과에 가서 상담받아 보는 것도 좋을 것 같은데... 그런것은 기록에 남으려나??!!!

제가 읽은 육아에 도움된 책 소개해 드릴께요... "아이를 잘 키운다는것", "시골의사의 아름다운 동행", "아이보다 더 아픈 엄마들"등입니다. 특히 시골의사의 아름다운 동행에는요 아이를 먼저 떠나보내는 부모들의 가슴아픈 사연들이 많이 나오는데요... 아이를 키우는 엄마입장에서 얼마나 가슴뭉클한지... 내아이가 건강하게 잘 자라주구, 내 곁에 있는 것 만으로도 너무나 감사하네요.....내가 건강하게 오래 살아서 울 아가 지켜줘야지 하는 생각을 합니다 때론 직장일에 스트레스 받고.. 집에 오면 애 보느라 자기시간 하나두 없구, 잠은 매일 부족해도 울 아가 환한 얼굴만 보면 그래도 행복하네요...

쩜이맘 2009-12-08 17:13:12
한번 책 찾아볼께요,
속상하고 감정 조절 안될때, 책 보면 젤 좋더라구요. ^ ^
쌩유~
꽃님이맘!! 2009-12-07 16:15 

휴~~공감합니다.^^* 아이랑 하루종일 힘들다고 남편에게 말하고 나가서 일하는 자긴 더 힘들다고,,

나가서 일안하는것만도 다행으로 생각하라구 하네요.

 

오히려 남편때문에 아이에게 화내는 경우가 많은것 같아요.

가끔 남편이 넘 꼴보기 싫어서요....
단미 2009-12-07 13:54 

몸이 예전과 다르게 극도로 피곤함은 안 느끼시나요??

 

피곤함을 느끼고, 감정 조절이 잘 안된다고 느끼시면 가까운 내과 가셔서

갑상선 검사를 한번 해보세요. 저도 갑상선기능항진증이예요.

 

울애 낳고 4개월때부터 급격히 짜증나고 애가 울어도 짜증만나고 머리만 붙이면 잠을자고 그랬어요.

그리고 약 먹으니 괜찮아 졌어요.

쩜이맘 2009-12-07 12:00 

님들 너무 고마와요.

정말 챙피한 맘 무릎쓰고 글 올렸는데, 무플이면 더 챙피할텐데,,,하고 올렸는데,

많이들 이해해주시고, 처방전두 주셔서 많이 위로가 되었어요.

 

어제 저녁엔 마음을 좀 추스리고 서점에 가서 책한권을 샀어요.

[좋은 습관] 이란 책인거 같네요.

아침에 들고 나오려는데, 울 쩜이가 사이즈가 작아서 그런지 어제 사왔을때부터 쥐고 놓지를 않네요.

자기 이거 봐야된다고 하면서,,,^ ^

 

여튼 여러분들이 주신 처방전들 다 한번씩 시도해볼려구요.

님들이 제 이야기 들어주고 이해해주신것만으로도 큰 힘이 되었어요~

감사합니다.

 

이제 다시 추스리고, 아자아자 홧팅! ^ ^

 
예남매맘 2009-12-07 09:29 

너무 우울해하지 마세요..

저도 우울할때가 많고, 또 주위에 아마도 아이키우는 엄마중에 우울하지 않았던 엄마를 찾으라면..

아마도 없다!고 단언하고 싶어요.

다만 그 정도의 차이이구요..

저도 예전엔 한성격해서..욱하기도 하고, 너무나도 착한 엄마였다가,

욱 하기도 하고 했는데요.. 결국은 다 그러고나면 후회하잖아요.. 그쵸..^^

내가 왜그랬나..

근데, 어느순간부터..그냥 냅둡니다. 애들을..

제가 너무 화가나서 버럭 할것같으면.. 한숨을 참고는..

그 한순간만 면하면, 애한테도 상처 안주고..저도.. " 아이고 잘했다. (스스로에게..ㅋㅋ)"

그렇게 되는것같아요..

장난친다고 옷다 갈아입은 엄마에게 물을 마구 쏘거나하면..

정말 짜증나지만.. 그 순간.. 욱..하는 그순간을 참고..

" 아이고..차갑잖아.. 엄마 감기걸리겠다.. " 하면, 바로 미안해 엄마.. 이러더라구요.

그런것이 자꾸 쌓이니, 사실, 요샌, 애들에게 화낼일이 정말 한순간도 ..

없어지는것같아요..

 

무엇보다..엄마도, 사람입니다.

화나고 우울하고 그걸 당연한 일이리 생각해야한다고 생각해요..

다만, 그걸 엄마도 자꾸 이겨내는 방법을 연구해야한다고 생각해요..

도 닦는 기분으로..^^

또 그러다가 풀리는것도, 아이로 인한거잖아요...

힘내세요.

엄마도, 사람입니다.

저도 강이맘님처럼.. 집안곳곳에..

 

애들이 날 좋다고 하는 것도 오래지 않는다. 더크면, 방문잠그고

들어오지 말라고 한다.그걸 생각하자. 등..

별별 말을 다 써놓습니다.

힘내세요.. 우울하고 화내는게 당연한거에요..

그걸 이기는 방법을.. 찾아내는것도 엄마의 몫이지만..

 

홧팅!!

 

 
쩜이맘 2009-12-07 11:54:43
더 크면 방문 잠그고 들어오지 말라한다.... 이거 참 좋은 말이네요. ^^;;
그러게요. 엄마 엄마 찾는 날도 그리 많지 않을텐데요...
어제 저의 그런 모습보구두, 오늘 아침 엄마 엄마 하고 찾으면서 일어나는 모습보고, 엄마가 그렇게 좋와~? 하니 응~ 하는 모습에 마음이 짠하더라구요~
강이맘~♥ 2009-12-07 00:52 

저두 욱하는 성질 버릴려고 반성하는 마음으로 육아서 매번 읽었네요.

작심삼일을  반복하고 육아서를 질리도록 읽어도 제 마음이 다스려지지 않으면 다 그때뿐이더라구요.

아직 저역시 돌파구를 찾거나 해결책을 찾은 건 아니지만...

또 다짐하고 다짐하네요.집안 곳곳에 이런저런 문구들 붙여두고 적어두면서요.

도 닦으러 들어가야 하지 않을까하고 매번 생각합니다.

 
쩜이맘 2009-12-07 11:50:52
저두 어제 좋은 습관이란 책을 하나 사왔어요.
스스로 다스리는 것이 부족한거 같아서요.. ^ ^
가은맘 2009-12-06 23:17 

쩜이맘님~~ 우선 힘내셔요!!

아마 이글을 읽는 대부분의 엄마들이 공감하는 부분 아닐까요?

다들 알게 모르게 육아를 통해 이러한 순간을 모두 겪었으리라 생각합니다.

 

저역시 마찬가지구요~

아이 때문에 행복하고

아이 때문에 웃고

아이 때문에 고민하고

아이 때문에 윽박지르고 화내고 그리고 참다참다 사랑의 매를 들기도 하지요.

그리고 또 후회하게 되고..

개연성 없는 사랑의 매는 아이뿐 아니라 엄마 스스로에게도 상처가 되지요...

 

힘내셔요!!

오죽 하면 가은이 더 어릴적 어떻게 하면 덜 욱~ 하나 싶어

육아서적에 그렇게 나오더라구요~

욱 할때 무조건 아이를 안고 보라구요!

화가 치밀어 오를땐 무조건 아이를 일단 품으로 와락 껴 안으면 그 분이 삭게되고

그땐 이성적이 되어 아이에게 상처주는 말은 하지 않게된다..

하지만 역시 그때 뿐 ~

 

육아는 시행착오의 연속입니다.

자신의 모습을 자꾸만 만들어 가는것 그것도 엄마의 몫이겠지요....

힘내셔요!!!
쩜이맘 2009-12-07 11:49:33
아이 안아주는거 좋은 방법이네요. 한번 해봐야겠어요. 감사합니다. ^ ^
지연지우맘 2009-12-06 18:08 

아궁... 힘드신 분 여기 또 계시네요...  저희 아이두 이제 30개월인데요... 요즘 정말 징그럽다고 할만큼 엄마 말 안듣슴다... 자기 주장이 생기기 시작해서 뭐든 지가 하겠다고 떼쓰구요... 요구사항 관철될때까정 졸졸 따라다니며 괴롭히네요... 그래두 어쩌것어요 좀 있음 또 천사같은 미소를 날려 주는디... 에공.... 저두 올 여름에 정말 힘들었어요... 연년생을 키우다 보니 작은아이도 손이 많이 가는 시기라 이러지도 저러지도 못하구... 개인적인 시간은 엄두도 못내고 새벽에 깨어나 집안일 하다 보믄 속상하고 억울하기도 하고 뭐 그렇더만요... 그때 아이한테 큰소리도 많이 냈네요... 괜시리 아일 잡은 거지요.... 좀 지난 지금 생각해보면 아이가 힘들게 했다기 보단 내가 처한 현실이 상황이 나 자신을 화나게 힘들게 했던거 같아요... 그래두 울 신랑은 제가 화내면 눈치(?)쬐끔 보네요... 큰아이는 자기가 좀 봐주는 편이구요... 작은 아이는 신랑두 두손 들었네요...

전 정말 참을 수 없을 만큼 쌓이면요 그냥 집을 나섭니다.  다행인지 불행인지 주상복합이라 엘리베이터만 타믄 마트로 직행할 수 있어서 마트 한바퀴 돌면서 좀 식히고 들어와요... 그럼 좀 진정이 되구요...

몰아서 한번 씩 신랑이랑 한잔 하며 신세한탄 쬐끔씩 하네요...

넘 참지 마시구요... 참으면 울화병이 되는거 같더라구... 가슴이 뛰고 숨이 턱막히는 거이 두달가량 되게 힘들었어요 나중에 책에서 보니 공황장애 증상이랑 비슷하더만요... 그래서 기냥 엄마한티 애들 맡기고 콧바람 쐬러  서울 댕겨왔슈... 그러고 나니 좀 살것더만요... 다른 돌파구를 함 찿아보세요... 자기 자신한티 아주 작은 거라도 한가지쯤은 해주어야 할 거 같네요...

쩜이맘 2009-12-07 11:43:34
전 직장맘인데 친정엄마 시댁 다 딴 지역에 있어서 아이 맞길데라곤 애 봐주시는 아줌마박에 없네요. 아줌마한테 애 맞기는 것도 한계가 있고,,,,여튼 님 말대로 가끔 짬내서 나한테 작은 선물같은거 하는것도 좋은 방법이더랄구요~ ^ ^
서진서연맘 2009-12-06 16:16 

도저히 그냥 지날수가 없어서...저도 매일매일 하는 고민이에요..

좀 욱하는 성질이 있어서.....젋었을땐 무지하게 부셔먹었네요....손에 잡히면 던지는 못된버릇이있어서..핸드폰도 박살이 난적도 많고...

지금도 안그런건 아니지만 금방 고쳐지지 않더군요..결혼하고 신랑이 뭐라해서 조금 고쳤어요..그런데 아이들앞에선 절대 보여선 안될행동을 자제하지 못하고 나오는 경우가 종종있어요..

그럼 뒤돌아 후회후회후회 할것을 그걸 못참고~진짜 제자신이 너무 싫고 밉고...

아마 님도 저와 비슷한 성격이신듯해여...별거아닌일에 괜히 신랑한테 아이들한테 성질부릴때있어요.

저고 검사라도 받아봐야하나...이런고민많이했구요..

작심삼일이지만 매일 그러지말자..되새겨요..

그리고 육아서 자주보구요..책많이 읽는 스탈아닌데..엄마라고 육아서는 여러개본것같아요..

아이를 키운다는게 정말정말 쉬운게아니드라구요..(남편도 마찬가지....남편까지 합해서 애가 셋~ㅋㅋ)

육아서를 구입해서 많이 보다가 집앞에 도서관이 생겨서 빌려다보고 있어요..제가 자제력을 잃을때면 얼른 책을 꺼내읽습니다..뭐~솔직히 읽을땐 그래...그래....작심삼일 되기도 하지만 또 읽고 또읽고 하네요..

그게 힘이 많이 되더라구요..

님은 회사를 가신다고 하셨죠...전 갈때도 없어요..갈때라도 있음 박차고 나오고 싶은때많은데..ㅎㅎ

힘내세요...저도 저와같은 분이 있다는게 사실 안심..ㅋㅋ안심이라고 해야하나..암튼...같이 고쳐나가봐요..

홧팅...

 
쩜이맘 2009-12-06 16:24:06
ㅋㅋ 마자요. 안심이란 단어가 적절하진 않지만,,,,모랄까 조금 위안이랄까요?
그래도 님은 잘 절제 하시네요.
저두 책은 한두권 사다두었는데, 좀 더 노력해봐야겠네요.
혹 좋은 책 있어요? 그럴때 쓰면 좋을~ 참고하게요.
전 시크릿이란 책 보고 한동안 좋왔는데, 요즘 다시 이러네요....다시 지쳐가요...
전 얘 키우면서 요즘에 그런게 생겨서 아이가 파괴적이 되지 않을까 정말 걱정되요...
윤성누리맘 2009-12-06 16:06 

너무 많이 지치셔서 그래요..

쩜이맘님이 아마 육아나 아이에 대해 대강 대강 술렁 술렁 하시는 분이시면 그리 스트레스 안받으실텐데

꼼꼼히 챙기고 하려는데 엄마는 지치고. 아빠는 안도와주고.. 그럼 빵~ 터지는거예요.

저도 그랬답니다.

일단.. 아이는 당연히 고집부리고 자기가 하고 싶은것만 하려고 하는게 당연합니다.

그걸 엄마 말 안듣는다고 잡지 마세요.

몇개월전.. 저도 울 아들 한번 잡아놓고 넘넘 속상해서 밤새 잠 못자다가 예전에 꺼내 읽었던 육아서적 보니..

아이가 갑자기 자기 주장이 강해지면 그만큼 큰것이니 만세를 부르라 하더이다.

뭔가 머리를 얻어맞은 듯한 느낌이 들정도로 제게는 쇼크가 있었네요.

암튼.. 아이를 그 자체로 봐주면 화가 덜 나고 이해도 되요.

두번째는 아이한테 화났다기 보다는 신랑분께 쌓인게 아이한테 가는거 같으니 신랑분과 먼저 푸세요.

신랑들은 절대 말한다고 바뀌지는 않아요. 대신 쩜이맘님이 하나씩 말하세요.

뭉떵거려서 말고 정말 딱딱 찝어서 하나씩.. 어쩔때는 이런것도 말해야 해? 하면서도 말하면 딱 그것만 하데요.

그게 남자들이래요. 주변 상황을 보고 알아서.. 요건 여자들이 잘하고 남자들은 하나만.. 그거 밖에 모른데요.

그리고 빵~할 것 같을때..산랑분께 딱 십분이라도 아이 맡기고 밖으로 나가서 놀이터 딱 세바퀴만 도세요.

뛰기 민망하면 빨리 걷기라도 하세요. 그리고 나서 들어가서 아이 보면 화 안나요.. ㅎ

전 " 자기야..딱 십분만 봐봐.. 나 나가서 확 털고 와서 다시 애기 볼께~ " 그러고 나가면 울 신랑..

내가 그러고 나가면 애 혼낼까 걱정했는데 더 잘보데요. 십분이라는 시간이 짧게 느껴지니 더 잘보더라구요.

웃기죠? 근데 그게 통해요. 나도 시원해지고 애도 엄마가 화났구나 하면서 약간 수그러들고.. 신랑도 와이프가 힘들구나.. 생각하더라구요. 화 왕창 내고 나가면 하루종일 찜찜하고 감당 안되게 후회되요. 그니까 10분의 여유를 가져보세요. 신랑분이랑 소주도 한잔하시면서 속상한거 위로도 좀 받으시구요.

이쁜 아가 키워두 넘 힘들때 많지요.. 그때마다 좌절하지 마시구.. 게시판에 수다 떠시구.. 신랑분한테 투덜대시구.. 그러세요. 저도 그게 넘넘 힘들때가 있는데 그래두 신랑이 잘 받아주고 챙겨주면 다 괜찮아지데요.

웃겨요.. 그죠? ㅋㅋ 쩜이맘님 화이팅!!!
쩜이맘 2009-12-06 16:19:07
좀 열심히 하려는 건 잇어요.
그렇다고 애한테 강요하는건 아니고, 제 스스로가 대충하는건 싫어서 힘들어지는거 같아요.
밥 대충 먹이기 싫구,,,
애 티비 보이고 싶지 않구,,,^ ^;;
10분간 이탈..저두 한번 시도해 봐야겠네요..

지혁맘 2009-12-06 15:34 

저하고 모든 상황이 너무 똑같아 이글을 읽다가도 눈무링 날려고하네요..저희 아들은 27개월이고 저는 남편이 저보고 다중이라고 할정도에요...ㅠ.ㅠ근데 님은 회사를 나가시나바여?그럼 같이 있는 시간이 많지않으실거 같은데도 그런건가여??

휴...근데 요즘 아들 친구 엄마들이랑 모여서 얘기해보면 다들 똑같더라고요...답은 없는거 같아요.내시간을 갖다보면 또 애 생각에 즐겁지도 않고...제무덤 제가 파는거 같아요.ㅠ.ㅠ

저는 그래서 요즘 아이 데리고 여기저기 막 많이 돌아다녀요..집에만 있음 화내는 횟수가 훨씬 많아더라고요,,전시회도 가고 놀이동산도 가고 막 돌아다녀요...그럼 아이도 하루종일 ㅣㅅㄴ나고 서로 웃을일이 더 많더라고요,,.근데 엄마 몸은 완전 아작이나네요...ㅠ.ㅠ

 
쩜이맘 2009-12-06 15:48:33
창피를 무릅쓰고 올렸는데, 같은 상황이라는 분도 계시네요. ^ ^;;
울 아가는 32개월요. 착한 아가인데,,,, - -;;
사실 많은 맘들이 그럴거 같아요.
다른 맘들은 그냥 그렇게 잘 사는데, 제가 희생정신이 부족해서 그런건지,,,,,휴..저도 모르겟읍니다.
저는 울 애기 아빠랑 저랑 똑같은 일 하는데도 우리 둘의 생활이 너무 차이가 나니 더 힘든거 같아요.

홍박샘 2009-12-06 14:30 

분노의 분출구가 가장 약자인 아이한테 향한답니다.

아이가 매달려서 힘든 것인지

날 도와주지 않고 잠을 자는 남편에 대한 원망인지 생각해보셔요.

에구, 따스한 말로 보듬어드려야하는데 너무 냉철한 말을 하지요.

저도 아이 키울 때 심한 히스테리를 부렸는데

이유는 아이가 나를 힘들게 한 것이 아니라

박사과정 공부가 힘들어서였어요.

남편과의 대화가 먼저입니다. 도와달라고 하세요.

그리고 여기에 이렇게 하소연 쓰세요.

우리 다 똑같이 겪기 때문에 아주 잘 이해할 수 있어요.

아이가 곧 자랍니다. 내 품에서 떨어져나가요.

품안에 있는 보석 만끽하시기 바래요.
쩜이맘 2009-12-06 14:43:45
마자요. 정곡을 찌르셨네요.
아이가 힘들게 하는것보다 제 기대치만큼의 도움이 없는 아빠가 미운거겠죠~ ^ ^;;
도와달라고 해서 도와줬다면 왜 그렇게 됫겠어요? ^ ^;;
맨날 말루만 알았다고 하고....변하는건 별로 없으니 그게 문제죠~ ^ ^
어떨떄는 나 혼자 이거 모하는 건가 싶어요....
홍박샘 2009-12-06 16:00:31
상대는 모른답니다. 우리가 말로 표현하지 않으면 모릅니다.
인간이면 알겠지, 라고 생각하시겠지만 모른답니다.
또 남편도 일요일 하루 쉬시잖아요.
그니도 험난한 세상 헤치고 살아가요.
그 마음 알아주신 적 있으셔요?
먼저 남편의 수고를 감사하다고 표현하시고
지금 쩜이맘이 힘들다고 진솔하게 말 또는 쪽지로 표현하세요.
제가 시키는대로 해보시라니깐요.
내가 인생 선배잖우.
빨강머리앤 2009-12-06 14:18 

제가 우리 큰 애 두돌 세돌 쯤 그랬었어요. 지나고 보니 약간의 우울증 초기 증세가 아니었을까.. 싶은데..

나중에 두고두고 후회하지 않으시려면 어떤 방법을 쓰더라도 고치셔야해요.병원을 가든 남편과 이야기를 하든 가족이 여행을 가든 엄마가 스트레스 풀 수 있는 여가시간을 갖든...)

저는 지금도 우리 큰 애가 엄마의 큰 목소리에 움칠하며 눈물 뚝뚝 떨어뜨리는 걸 보면 마음이 아립니다.

평상시 착한 엄마여도 몇 번씩 보이는 그 행동이 아이의 무의식속에 영원히 남습니다.

저도 부모님의 그런 모습이 평생 잊혀지지가 않구요.

아이가 몇 살인지 모르지만 어쨌든 그냥 아이에요.

엄마의 기대를 다 채워줄 수 없다는 것을 항상 잊지마세요.

한 번 패악을 부린 행동은 그 뒤 백번을 안아줘도 상쇄가 안됩니다.

 
쩜이맘 2009-12-06 14:34:44
울 아가 32개월이예요.
나쁜거 알면서도 조절이 잘 안되서 저도 속상해요.
아이한테 조근조근 이야기해주어도 때로는 소리를 질러야만 끝이나니까 그렇게 되버리고야 마네요.
물론 끝을 보려구 소리를 지르는 것은 아니구요. 걍 감정 조절이 안되는거죠.
글구 때로는 저두 출근을 해야한다던가 할때 계속 무언가를 해달라고 하면 그렇구요.
그렇다고 울 아이 고집장이는 아니예요. 무지 착한 아이인데, 아이니까 계속 고집부릴때 있잔아요. ..... 그런데 저는 또 무언가를 해야하고,,,, 혼자 지치고,,,,,그럴때요......
애 아빠랑 한번 이야기를 해봐야겠네요.
승우맘 2009-12-06 14:02 

살다보면 그럴때 있습니다.

저도 남들이 다 좋은 엄마라고 얘기하는데

집에서 가끔 그럴 때 있어요.

 

그러고 나서는 내가 왜 그랬을까 생각하면서 혼자 힘들어 하죠.

 

너무 지치고 힘들어서 그래요.

남편은 남편대로 바빠서 아이를 잘 돌봐주지도 않고

아이들은 크면서 해야할 당연한 응석을 부리는 것인데

제가 제 감정 조절을 못해서 화풀이를 할 때가 가끔 있죠.

 

최대한 안 그러려고 노력하는데 어쩔 수 없을 때 가 있어요.

그럴땐 신랑한테 얘기해요.

미칠 것 같다고...제발 나좀 살려달라고...

애들하고 하루, 이틀 정도 떨어져서 지낼 시간을 달라고...

휴~!

 

엄마 노릇 하기가 얼마나 힘이 드는지...하루에도 수십번 욕이 튀어 나올라고 하는 입을 꾹 다물고

손이 올라가는 것을 힘겹게 참고...

 

그럴때 저도 많습니다.

우리 승우는 백일때부터 낮잠이란 걸 자 본 적이 없어요.

자기 밥 먹여놓고 나면 저 밥 먹을 시간도 안 주고 놀아달라 하고...

새벽 6시에 일어나서 밤 11시정도에 잤답니다.

 

얼마나 힘들었는지...정말 죽고싶을 때도 있었어요.

왜 그때는 친정에 갈 생각도 안 했는지...혼자서 유모차 밀면서 두세시간씩 돌아다녔답니다.

 

여러가지 스트레스가 아이한테 더 화내게 만드는 것 같은데

저같은 경우는 신랑한테 미운 마음이 들면 아이들한테 저도 모르게 화가 더 나는것 같아요.

 

참! 그럴 때 집에만 있는 것 보다는 밖에 나가서 다른 사람들과 함께 어울리는 것도 좋은 방법인것 같아요.

집에서는 맘대로 소리 지르고 화내지만 다른 사람이 있으면 조금은 자제할 수 있잖아요.

 

힘 내세요!

 

그리고 힘든 일이 있으면 아이한테 얘기해 보세요.

'엄마가 요즘 이런 저런 일들로 많이 힘들어, **가 엄마좀 도와줄래? 엄마 **옆에서 쉬고 싶다.'

그러면서 아이를 꼬옥 껴안으면 아이들도 어느정도 제 맘을 알아주는 것 같더라구요.

에구, 조금이나마 도움이 되었을지 모르겠네요.

힘 내세요.^^
쩜이맘 2009-12-06 14:28:05
승우맘님 답글 감사해요.
창피한 맘 무릅쓰구 답답한 맘에, 그래도 요즘 이 사이트 들어오는것이 유일한 낙이어서 글 올렸는데, 답주셔서 감사합니다. 글 읽으면서 괸히 눈물이 나네요. 역시 우울증 맞나봐요 ^ ^;;

저두 정말 울 아가 이유식할때부터 잠 안자가며 준비해서 먹이구, 조금이라도 짬있으면 영어책읽어주구, 영어노래불러주구, 집안일 하는건 아이 잠든후에 하구,,,,그렇게 잠 못자가며 아이 키웠는데,
그런거에 대한 댓가를 바라면 안되는데, 그 댓가를 아빠와 함께 하는 시간으로 보상받구 싶었나봐요.그런데 그건 안되구,,,그러니까 이렇게 되버린거 같네요.

승우맘님의 답글 만으로도 큰 위안이 되었읍니다. 감사해요~ ^ ^

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